Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (271)

Mein Vater ruft an: "Heiße Milfs aus deiner Umgebung wollen Kontakt mit dir." - Ich: "Bitte was?!" - Papa: "Du sollst dich bei deiner Mutter melden!"

Habe gerade eine Absage per Mail von meinem Arbeitgeber erhalten... auf die Stelle, wo ich vor 2 Jahren eingestellt wurde.

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Wenn du der heissen Arbeitskollegin zugesagt hast, beim Geburtstag ihrer Tochter das Kinderschminken zu übernehmen, jedoch davon keine Ahnung hast - Ich möchte ein Tiger sein! - Sorry, ich kann nur Hitlerbärtchen

Kind: „Papa, ich hab eine 6 im Vokabeltest.” Papa: „Ach, das kann immer mal passieren.” Kind: „Aber das sieht so hässlich aus.” Papa: „Dann dreh das Blatt einfach um.” Den nächsten Ratgeber schreibt mein Mann!

F.Merz ist nun der zweite deutsche Habeck. Was soll schon passieren? Ich lebe von Rente und das Geld was wir ausgeben gibt es doch gar nicht.

„Wieviel Rum hast du in den Tee gegeben?" „Welcher Tee?"

Wenn du 10 Jahre zurückreisen könntest, welchen einzigen Gesundheitstipp würdest du deinem jüngeren Ich geben?

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich nach dem feiern nicht erholen, sondern neugeboren werden muss.

Habe Mauern gebaut, um mich zu schützen. Jetzt weiß ich nicht mehr, ob sie mich schützen oder gefangen halten.

Ein Schiff, das im Hafen liegt, ist sicher vor dem Sturm. Aber dafür ist es nicht gebaut.

Mein Mann postet alle Jubeljahre bei WhatsApp einen Status. Also wirklich Jahre. Nichts über die Kinder, zum Jahrestag, Hochzeitstag, Geburtstag, Geburt der Kinder oder aus dem Alltag. Nichts. Nada. Niente. Aber heute sein Foto vom Whisky- Coffee-Chicken mit Pommes.

Grad ein Gespräch in der Uni überhört: "Weißt du eigentlich WIE ALT der Felix ist???" "Neee dachte so alt wie wir ungefähr" "Ne man, der ist einfach FÜNFUNDZWANZIG junge. 2000 geboren. Der ist einfach so alt wie die Einführung des EUROS?!!?" Ich kann das alles nicht mehr... (Bin auch so alt wie die Einführung des Euros)

Heute kam eine neue Schülerin in eine Klasse. Eine Mitschülerin hat ihr aus eigenem Antrieb einen kleinen Blumenstrauß mitgebracht, um ihr den Einstieg zu verschönern. Er stand den ganzen Tag auf ihrem neuen Platz. Ist das nicht wunderbar?

Mein Chef meinte, er muss in unserer Abteilung einige Stellen streichen. Ich hab ihm 3 Eimer Farbe mitgebracht. Man hilft, wo man kann.

Mondo Duplantis hat 11 Mal den Weltrekord im Stabhochsprung gebrochen, 10 davon waren seine eigenen früheren Rekorde. Jedes Mal, wenn er den Rekord bricht, erhält er 100.000 Dollar.

Heute habe ich wieder versucht, meine Freundin wegzugeben. Aber seit sie bei mir eingezogen ist, gehen ihre Eltern nicht mehr ans Telefon.

Lasst euch von dieser Geschichte anspornen, niemals aufzugeben! Der Blobfisch hat in Neuseeland den Titel „Fisch des Jahres“ gewonnen. Dabei galt er noch vor wenigen Jahren als das hässlichste Tier der Welt. Ist das möglich? Ja, das ist möglich!

Bildung! Wer braucht Bildung? Hab ich Bildung? Nein! Und wohin hat es mich gebracht?!

Ich wurde gestern in der Sauna von einem Rentnersquad adoptiert. Sie haben mich zu allen Aufgüssen mitgeschleppt, mich ins Kältebecken gezwungen, mir Tipps für ein langes Leben gegeben und über die heutige Jugend mit mir gelästert.

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