Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (237)

Kurz vor der Geburt bekommt jede Mutter in Finnland eine Box nach Hause geschickt, die etwa 60 grundlegende Dinge enthält, wie etwa Kleidung, Decken, Spielzeuge oder Bettzeug.

Das Gras wird gebeten, über die Sache zu wachsen. Das Gras, bitte!

Das Wort "Avocado" leitet sich vom Nahuatl-Wort "ahuacatl" ab, das wörtlich "Hoden" bedeutet. Die Form der Frucht war dafür wohl ausschlaggebend.

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres. Jeder verdammte Montag.

Hallo next preis. - Hallo! Bitte formuliere deine Anfrage etwas genauer. Nachrichten wie "Was letzte Preis?" oder "Hallo next preis" helfen weder dem Verkäufer noch dir weiter. Tipp für eine bessere Nachricht: Statt nur nach dem Preis zu fragen, könntest du schreiben: "Hallo, ich habe Interesse an dem Artikel. Wären Sie bereit, den Preis auf XY Euro zu senken?" Oder: "Ist der Artikel noch verfügbar? Ich würde XY Euro anbieten und könnte ihn am [Tag] abholen." Höflichkeit und konkrete Angebote erhöhen die Chancen auf eine erfolgreiche Verhandlung! - Ist der Artikel noch verfügbar? Ich würde XY Euro anbieten und könnte ihn am [Tag]

Ich habe heute einen Hanfburger gegessen! - Oh nein Dad, ist was passiert? - Ich habe ins Gras gebissen.. Carl. Ins Gras gebissen!

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben und das ganze dann mit Käse überbacken.

Die meisten Menschen wollen das nicht hören: Beziehungen, die lange halten, beinhalten eine Menge Vergebung. Man muss akzeptieren, dass der Partner nicht perfekt ist und einen enttäuschen, verletzen und verärgern wird.

Meine Katze besucht manchmal die Nachbarn. Heute hat sie sich einen kleinen Snack von ihnen mitgebracht...

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen." "Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

"Wann haben Sie Geburtstag?" - "Am 19. September." - "Welches Jahr?" - "Jedes Jahr."

Sie: "Was hättest du gerne?" Er: "Einen Blowj*b." Sie: . . . Er: . . . Sie: . . . Er: . . . Kellner: "Ähm. . . ich gebe ihnen beiden noch ein paar Minuten zum überlegen."

Angeblich ist heute der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres. Jeder verdammte Montag!

Wenn der dritte Weltkrieg ausgebrochen ist und du immer noch Mittagessen kochen musst.

Sie können gerne heute ab 15 Uhr vorbeikommen. Die Adresse ist... - Ich sehe, wenn Sie da sind. Ich mache dann auf. Meinen Namen möchte ich nicht rausgeben. - ok. - Leider ohne Name ich komme nicht.

Ein Arzt mit 50 Jahren Berufserfahrung sagte mal zu Mir: Nur eine Frau die mindestens 3 schwere Geburten hinter sich gebracht hat, kann ungefähr erahnen was für Qualen ein Mann beim Männerschnupfen erleiden muss...

Hallo.. Wohnung noch zu mieten? - Tut mir Leid. Die Wohnung ist jetzt schon vergeben. - Das daf nicht wasai.

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Ich geb alles, bis mir alles egal ist.

Ich hasse es, wenn ich nachzähle, wo mein ganzes Geld geblieben ist, und alle Berechnungen in Ordnung sind. Niemand hat mich beraubt. Ich habe das Geld nicht verloren... Es war wirklich alles mein Werk.

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