Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (167)

Wir geben Ländern Geld, aus denen Leute zu uns "flüchten". Wir geben Leuten Geld, die aus Ländern zu uns "flüchten". Wir geben "geflüchteten" Leuten Geld, damit sie zurückkehren. Und jetzt wollen wir Leuten noch Geld geben, damit sie gar nicht erst kommen.

"Haben Sie Müllbeutel?" - "Ja, welche Größe?" - "Schatz! Wie groß war der Nachbar?" - Ach, wissen sie was, geben sie mir einfach viele kleine." Der Blick des Verkäufers: Unbezahlbar.

Das schlimmste Gefühl i̇st nicht zu wissen, ob man aufgeben oder warten sollte.

Also ich habe noch nie jemand um den Verstand gebracht. Die hatten vorher schon alle ein Defizit in der Richtung.

Ich bin lieber allein, als von Menschen umgeben, die mich leer machen.

Ich hab allerdings nichts, worin ich die Gläser einpacken könnte, kann sie dir nur so mitgeben - Sorry, muss dir absagen. Wollte eben starten und im Auto saß eine super überde-mensionale spinne... Ich hab versucht sie zu erschlagen, aber die war zu schnell und ist unter den Sitz geflüchtet. Hab mega Angst vor Spinnen und kann nun leider nicht kommen.

Polizist Jordan Jacquo traf an einem Unfallort ein – ein Motorradfahrer lag schwer verletzt, verlor schnell Blut. Keine Ambulanz, keine Verstärkung, nur Sekunden blieben. Er legte ein Tourniquet an, stoppte die Blutung und hielt den Mann am Leben, bis die Sanitäter kamen. Wochen später bat der Überlebende, ihn zu sehen – nicht, um sich zu bedanken, sondern um ihm seine neugeborene Tochter vorzustellen. Ihr zweiter Name? Jordan. Weil ein einziger Polizist nicht nur ein Leben gerettet hat – sondern einen Vater, eine Familie und eine Zukunft.

Mutter mit ca fünfjährigem Sohn vor der Theke. Ich darf dem Kind seine Kirschschnecke gleich in die Hand geben, als ich das tue ertönt von ihm sofort von allein ein fröhliches „Danke!“. Die Mutter reckt die Faust in die Luft: „Yesss!!!“ Erziehungserfolg, schätz ich? ☻

Ahhh. Menschengespräche... Sooo entspannend... Also, bei uns hätte es das ja jamals nicht gegeben... Früher war aber auch alles besser... Und sonst so? Joah... muss, ne...?

"Du, Mutti", erkundigt sich Mäxchen, "die Geschichte mit den Störchen und so kann aber irgendwie nicht stimmen." "Wieso glaubst du das?", lächelt die Mutter. "Na sieh mal. Die Störche fliegen im Winter nach Afrika... und ich bin im Dezember geboren."

Wenn du dich in ein Projekt verrannt hast und es nicht zugeben kannst. - Na, wie entwickelt sich denn dein "intelligentes" Leben?

Eines Tages wird all die Liebe, die du gegeben hast, ihren weg zurück zu dir finden und bei dir bleiben.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

Der Chef kommt in die Tischlerei. Dort liegen seine Gesellen auf dem Boden und dösen vor sich hin. "Leute, ich habe hier 50 Euro", sagt er. "Die gebe ich dem Faulsten von euch!" Kommt der erste Geselle angelaufen. "Ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger krumm gemacht." Da steht der zweite auf. "Und ich habe den ganzen Tag nicht gearbeitet." Der dritte bleibt einfach auf dem Boden liegen. "Du scheinst mir der Faulste zu sein", sagt der Chef zu ihm. "Die 50 Euro gehören dir!" Sagt der Geselle: "Gut, dann kommen Sie einfach her und stecken Sie das Geld leise in meine Brusttasche."

Madels nach dem ich ihnen ein Drink ausgebe

Laut einer Studie erfinden KI-Chatbots regelmäßig Informationen und geben falsche Quellen an.

Hör auf 100% für Menschen zu geben, die nicht mal 1% für dich geben.

Ich habe heute jemanden einen Hanfburger verkauft. Gleich mal seine Bewertung lesen. - Er hat ins Gras gebissen.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich wurde von einem Vampir gebissen, Sie müssen mir helfen!" Der Arzt rennt zum Wasserhahn und füllt ein Glas mit Wasser. "Hier, trinken Sie das!" Der Mann stutzt. "Das soll helfen?" – "Nee", sagt der Arzt. "Aber so kann ich besser sehen, ob Ihr Hals leckt."

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