Neue Bilder und Memes - Geb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

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Wenn sie mir den Friedensnobelpreis nicht geben wollen, soll die Welt eben brennen! Ich erzähle den Amis, dass ich billigen Sprit aus Russland hole, und du kriegst von uns die Kohle, um deinen Krieg gegen die Ukraine weiterzuführen.

Liebe Parker, die Fläche, auf dem Ihr Fahrzeug steht, ist kein öffentlicher Parkplatz, sondern Privateigentum, das ich gerne zur Verfügung stelle. Ich bitte um euer Verständnis, dass ich auf mein Anliegen inzwischen so deutlich hinweise, aber leider ist für viele das Parken eine Selbstverständlichkeit und fühlen sich nicht angesprochen hier eine Gegenleistung zu bringen. Dies gilt insbesondere für die Kennzeichen !!!! Deshalb erlaube ich mir von euch eine „Parkgebühr“ im Sinne eines Einkaufs unten am Milchautomaten. Direkt am Hof (gegenüber der Pizzeria) gibt es frische, pasteurisierte Vollmilch, Käse oder Joghurt, alles mit Milch von unseren Kühen hergestellt. Die Argumente Laktoseintoleranz, zu Fett, darf ich nicht essen, zählen nicht. Es gibt auch andere Produkte. Wer trotzdem alledem nichts kaufen will, schmeißt bitte Geld in die Käsekasse. Bitte bedenkt, dass das Geld bei einem Parkautomaten Weg ist, während ihr bei uns für dieses Naturalien erhaltet! Es werden alle KFZ- Kennzeichen notiert. Bitte auf den Zettel das Kennzeichen schreiben und beim Einkauf unten in die Nudel- Box legen. Für alle notorischen NICHTBEZAHLEr gibt es den öffentlichen Parkplatz am Sportplatz!!! Gruß

Dass Thierry Hermès eigentlich Dietrich Hermes hieß und in Krefeld geboren wurde, wird mein neuer Spaßfakt auf Partys.

Die Geburt von Chuck Norris

Nicht das ich angeben will, aber... ...meine Postings erreichen mittlerweile 4-5 Menschen weltweit.

Ich habe meine geliebte Mama verloren - mein Herz ist gebrochen, mein Leben ohne dich entsetzlich und leer. Und doch... schickst du mir von oben die Kraft, die ich brauche. Danke, Mama. Du fehlst mir unendlich.

Ich erzähle meiner Mama von meinem Date. Sie: "Und, was macht er beruflich?" Ich: "Er ist Arzt." Sie: "Versau das nicht. Da du es zu nichts gebracht hast, will ich jetzt einen Arzt als Schwiegersohn." Ok, wow. Ich habe eine wirklich tolle Mama abbekommen.

Ursprünglich sollte die Figur Spongebob Schwammkopf kein Schwamm, sondern ein Mikrofaserputztuch sein.

Ich finde, wir sollten „bin unterwegs" wieder wie im 19. Jahrhundert formulieren: „Meine Liebste, meine Abreise verzögert sich bedauerlicherweise aufgrund einer folgenschweren Fehleinschätzung meiner eigenen Geschwindigkeit. Ich befinde mich zwar noch in meinen Gemächern, versichere dir jedoch, dass die Vorbereitungen inzwischen ernsthafte Formen angenommen haben. Bitte zweifle weder an meiner Zuneigung noch an meinem Erscheinen. Ich werde mich in kürze auf den Weg begeben."

Gewebegebiet

Auf Tiktok setzt ein Mann das Gebären mit Beintraining bei 30 Grad gleich. Ich weiß ja nicht, wie er trainiert, aber dabei sollte man weder nen Dammriss bekommen noch sich in potentieller Lebensgefahr befinden. Und um was rauszupressen mit 35 cm Umfang, muss man beim Beintraining schon verdammt viel falsch machen.

Angeblich haben verheiratete Männer mehr Erfahrung. - Stimmt. - Womit? - Im Nachrichtenlöschen.

Ein Junge fragt seinen Vater - Junge: "Papa, warum besteigt der Rüde die Hündin?" Vater: "Um sie ins Tierheim zu bringen", antwortete der Vater. Junge: "Und warum besteigt der Hengst die Stute?" Vater: "Um sie in den Stall zu bringen!" Junge: "Und warum besteigt der Stier die Kuh?" Vater: "Um sie in die Scheune zu bringen." Junge: "Oh, jetzt verstehe ich", sagte der Junge, "Gut, dass Mama sich fest am Spülbecken festgehalten hat, sonst hätte der Postbote sie noch zur Post gebracht!"

Er, 61, schlank, ledig, hat eine besondere Vorliebe und Interesse für das Bizarre. Welche Frau denkt genauso und möchte ihn kennenlernen. Gerne aktiv dominante Bizarrfrau. Entfernung spielt keine Rolle. Diskretion wird geboten. Ernstgemeinte Zuschriften bitte unter ZK

Erotik hier, zu später Nacht, hätt euch nur um den Schlaf gebracht. Drum post ich lieber was mit Schafen, dann könnt ihr sicher besser schlafen! Gute Nacht

Wer in der Mittagspause über Arbeit redet, hat allen anderen die Pause zurückzugeben.

Der Moment, in dem du den Reis unauffällig in der Servierte einwickelst und in die Jackentasche steckst, um die 2 Euro zu sparen. - Liebe Kunden! Essen ist kostbar! Bitte verschwenden Sie kein Essen! Ab sofort verrechnen wir ab der zweiten nicht verzehrten Speise € 2,00 pro Teller. Dies gilt insbesondere in Situationen, in denen wir Sushi-Reis entsorgen müssen, da es immer öfter zum Usus wird, nur den Fisch vom Sushi zu essen. Sollten Sie unter einer Reisallergie leiden, sich zurzeit einer Low-Carb-Diät unterziehen oder andere triftige" Gründe haben nur Teile unseres Angebotes nutzen zu wollen, bitten wir Sie höflich uns ein anderes Mal zu besuchen. :-) Wir danken für Ihr Verständnis! HANIL SUSHI Team Übrigens, durchs Reden kommen die Leute zusammen. Sollte Ihnen auf dem Laufband eine Speise abgehen, geben Sie uns doch einfach Bescheid. Wir bereiten diese sehr gerne für Sie zu!

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass ihr Mann fremdgeht. Sie hat mich angeschrien und den Kontakt abgebrochen. Drei Jahre später hat sie sich gemeldet und gesagt, sie hätte auf mich hören sollen. Manchmal verlierst du Menschen genau dadurch, dass du ehrlich zu ihnen warst.

Eine Tierheimkatze namens Avril wird zum Internet-Hit, nachdem Leute bemerkt haben, dass sie wie Avril Lavigne aussieht. Die Katze Avril kam in die Obhut des „Surrey Animal Resource Centre“ in Kanada und ging im Netz schnell viral. Grund dafür ist ihre markante Fellzeichnung: Die dunklen Ränder um ihre Augen erinnern an den dicken Eyeliner, der jahrelang das Markenzeichen von Avril Lavigne war. Bei diesem Namen hätte es wohl kein besseres Match geben können!

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