Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (96)

Ein Tourist speist in Madrid in einen Restaurant, da sieht er auf dem Nebentisch wie auf einen Teller zwei grosse Fleischkugeln in einer Rot- -weinsosse serviert werden. Er fragt den Ober was das ist,? Stierhoden! Die gibt es immer nach dem Stier- -kampf, sehr begehrt! Muß man aber vorbestellen! Der Gast bestellt für den kommenden Sonntag eine Portion. Er kommt am Sonntag ins Restaurant und bekommt sein vorbestelltes Essen, aber auf dem Teller waren nur zwei Walnussgrosse Fleischbäll- -chen! Er fragt den Ober, und der antwortet: Ja, das war heute Pech! Diesmal hat der Torero verloren!

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: "Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!" Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: "Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!"

Bei meinem Handrührgerät kommt nach "Aus" "Nochmal Vollgas". Wer denkt sich sowas aus? Und wer wischt jetzt den Waffelteig von den Wänden?

Gast: „Ist der Hase frisch?“ Ober: „Eben erst abgestochen.“ Gast: „Warum?“ Ober: „Weil er den Kanarien- -vogel vom Koch gefressen hat...“

"Hast du gerade gepupst?" "Nö" - Peter (41), Ingenieur bei VW, lügt auch bei seinen Abgaswerten.

Die einzige deutsche Automarke, ohne Skan- -dale bei Abgaswerten, ist eigentlich nur noch Bobby-Car.

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"

"Nach so vielen Jahren verur- -sachst du noch immer Herz- -klopfen bei mir." "Aww, wie süß." "Geh einfach vom Gas und halt Abstand!!!"

Ein Urlauber trägt sich ins Hotelbuch ein. Als er hinter dem Namen eines anderen Hotelgastes die Abkürzung "MdB" sieht, fragt er den Portier: "Was bedeutet das?" Der Portier antwortet: "Mitglied des Bundestags". Daraufhin schreibt der Hotel- -gast hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO". "Und was bedeutet das?", will der Portier wissen. "Mitglied der Ortskranken- -kasse."

Sitze seit 2 Stunden in meiner Gartenhütte am halbfertigen Tresen und bin Kellner und Gast in einer Person. Ist aber schön, beide sind voll.

Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktio- -nen " vor den Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbe- -dingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzu- -stellen!

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Keine Rettungsgasse bilden: Deutschland: 20€ Österreich: 726€ (reinfahren kostet 2180€) Das erklärt alles.

Dieses Land braucht wieder Helden. Zum Beispiel Menschen, die das Reißverschlussverfahren beherrschen oder bei Stau eine Rettungsgasse bilden.

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? Eine Sackgasse!

Irgendwann morgens einfach mal weiterfahren, Fuss auf dem Gaspedal, Musik auf Anschlag und Abends am Meer sitzen. Irgendwann.

In meinem Alter bedeutet Sex ja auch, dass niemand so genau weiß, ob das noch ein Orgasmusgesicht oder schon ein Hexenschuss ist.

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