Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (70)

Gast: "Herr Ober, zahlen bitte!" Ober: "2, 4, 6, 8, ...!"

Gott sei Dank öffnen die Friseure endlich. Dann können Einzelhändler und Gastronomen, die anständige Hygienekonzepte hatten, wenigstens frisch gestyled ihre Insolvenzanträge stellen.

Klara bringt ihren neuen Freund mit und stellt ihn den Gastgebern vor: "Das ist Jonas, ein ganz besonders guter Rugby-Spieler." Daraufhin die Dame des Hauses: "Das ist ja wunderbar. Dann können Sie uns ja vielleicht etwas auf ihrem Rugby vorspielen?"

Und wenn du in 3 Jahren eine alte FFP2 Maske in deiner Jacke findest wirst du nur milde lächeln. Dann setzt du deine Gasmaske auf, legst dein Kettenhemd an um dich gegen die Zombies zu verteidigen...

Warum werden Schneehöhen eigentlich nicht in ver- lässlicher Haustiersicht- barkeit beim Gassigehen gemessen? „Im Südwesten Zwerghamster bis Rauhhaardackel, im Münsterland Dalamatiner bis Zwergpony, in Verwehungen Pferd bis Elefant.“

Warum werden Schneehöhen eigentlich nicht in verlässlicher Haustiersicht- barkeit beim Gassigehen gemessen? „Im Südwesten Zwerghamster bis Rauhhaardackel, im Münsterland Dalamatiner bis Zwergpony, in Verwehungen Pferd bis Elefant.“

Trauerrede des Pfarrers: "Wir nehmen Abschied von einem guten Vater, ehrlichen Geschäfts- mann, treuen Ehemann..." Trauergast zu seinem Nachbarn: "Komm, wir gehen. Wir sind auf der falschen Beerdigung!"

Gast zum Kellner: „Die Suppe war köstlich, richten Sie dem Koch ein Kompliment aus.“ Kellner zum Koch: „Günther, du bist wunderschön.“

Beim letzten Hunde-Gassigang einem Jogger auf dem Gehweg Platz gemacht. Er bedankt sich freundlich. Es folgte Blaulicht, "Stehenbleiben! Polizei!"-Rufe, mehrere Einsatzfahr- zeuge, bewaffnete Beamte zu Fuß und deutliche Tempoerhöhung beim Jogger. War wohl kein Jogger.

Neulich beim Gassi gehen: Frau: "Süßer Hund, ist er von ihnen?" Ich: "Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können leider keine Hunde bekommen."

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