Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (41)

Wenn du eine Gasheizung hast, aber noch keine 80 Jahre alt bist.

Ich fliege mit gutem Gewissen! Um die Treibhausgase zu kompensieren, habe ich drei Kühe erschossen.

Experte im Bundesregierungs- und Militärdienst - Atomkraftwerk, Kohlekraftwerk, Erdgasbesitzende Länder

Wir steigen wegen dem Umweltschutz aus der Atomenergie aus - und ersetzen diese mit dreckigere Braunkohle - zusätzlich importieren wir US-Fracking-Gas um die halbe Welt - und beziehen Atomstrom aus Frankreich

Ganz kurz zu meiner Gastfreundlichkeit:

Wie ich gelbe Ampeln sehe, wenn ich nicht sicher bin, ob ich stehenbleiben oder aufs Gas steigen soll

Ich werde an der Gasheizung festhalten - das ist völlig klar und auch in Ordnung. Solange die Anlage sicher läuft.

"Weist Du was ein Orgasmus ist?" "Die Kunst, Dinge aus Papier zu falten." "Du Idiot! Du redest gerade von Oregano!"

Hier steht, dass es unmöglich ist, gleichzeitig glücklich und traurig zu sein. Deine Gasheizung ist defekt, du bist aber schon 81.

Inflationsausgleich - Yogastunde für die Mitarbeiter, während der sie sich ausstempeln müssen

Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen. Fragt der Kellner: "Was hatten sie denn?" Antwortet der Gast: "Durst und Hunger."

Mein Stiefvater hat über 50 Jahre in der Gastronomie als Koch gearbeitet. Jetzt ist er Rentner. Heute hat er für meine Mutter und sich Semmelknödel gemacht. 36 Stück.

Das letzte, was du siehst, nachdem du dein Billig-Rind-Steak auf den Gas-Grill geworfen hast.

Meine Nachbarn haben mich gerade angemeckert dass ich nicht rückwärts einparken soll (mein Parkplatz grenzt an deren Garten) da sie immer die ganzen Abgase abbekommen. Leider haben sie nicht bemerkt dass ich ein E Auto fahre

Wieso lässt du mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast? Weil du da nie zu Hause bist.

Setenil de las Bodegas - Spanien... Häuser eingebettet in den umgebenden Felswänden.

Ein milliardenschwerer Texaner erschießt in einer Bar einen Gast, wird vom Sheriff festgenommen und schreibt seinem Anwalt: " Ich brauche einen Verteidiger. Zahle 10.000 Dollar!" Der Anwalt schreibt direkt zurück: " Komme sofort! Bringe drei Augenzeugen mit!"

Ein Gast winkt den Kellner heran und zieht ein langes Haar aus der Suppe. " Gibt es was Ekelhafteres als Haare in der Suppe?", fragt der Gast erbost. Darauf der Kellner: " Suppe in den Haaren?"

Nord Stream, gas for sale

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