Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (35)

Wenn ich zu Besuch bin und der Gastgeber einen Hund hat

Foto kurz nach dem Blitzschlag - Las Vegas

In einem Zoo in Dänemark wollten fünf Pinguine wie im Film,,Madagaskar" flüchten, wurden aber durch ihre Fußspuren von einer Zoomitarbeiterin entdeckt.

In München wurde ein Computer mit der neusten und besten Kl eingerichtet. Natürlich wollten die Wissenschaftler sofort prüfen wie gut diese neue Kl ist und stellten folgende Frage: "Was ist besser als ein Orgasmus"? Nach 0,0012 Sekunden kam die Antwort: "Fußpilz". Die Wissenschaftler waren verwirrt und fragten nochmal. Und wieder kam sofort die Antwort:"Fußpilz". Daraufhin fragten sie die KI warum Fußpilz besser sei als ein Orgasmus. Antwort der KI:"Juckt länger".

Dinge, die euer Nachwuchs so angestellt hat... Manuela: Mein Sohn (damals 13) hat in der Zeit, in der ich mit unserem Hund auf Gassirunde war, das komplette Badezimmer mit Post It dekoriert

Wenn ich mal wieder Vollgas bei Karaoke gebe - Digga du kannst nicht singen - Uuuuund wenn ein Liiiied meine Libben verlää ääst!

Ganz viel Liebe an den Anästhesisten. Der sah mein Herr-der-Ringe-Tattoo und leitete mich mit Zitaten in die Narkose: „Dies möge die Stunde sein, da wir gemeinsam Schwerter ziehen. Grimme Taten erwachet. Auf zu Zorn, auf zu Verderben und blutig Morgen! Auf, Eorlingas!“ Hat was...

Der Gast ruft: "Das ist wirklich unerhört. Ich bestelle nun schon zum vierten Mal mein Essen!" Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt."

Sitzen zwei Freundinnen zusammen, fragt die eine die andere: "Sagst du's Deinem Mann eigentlich immer, wenn du einen Orgasmus hast?" Meint die andere: "Och nö. Der hat das nicht so gern, wenn ich ihn im Büro anrufe."

Eine ältere Frau geht mit ihrem Hund Gassi, als ihr von einem jungen Mann die Handtasche entrissen wird.Ich kann den Dieb leider nicht mehr fassen. Als ich die Dame nach ihrem Befinden befrage, antwortet sie mir, dass alles nicht so schlimm sei. Die alte Handtasche führe sie immer mit sich,um darin die Hundekacke zu sammeln, bevor sie zu Hause entsorgt wird.

When she asks you to talk dirty, but you don't know how - You smell like gas station sushi

Wenn nächstes Jahr die Gasrechnung kommt, mache ich es wie Olaf Scholz. - Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich dieses Gas verbraucht habe.

Du musst einen Gasgrill nicht mit Benzin vorheizen!

Ich muss immer schmunzeln, wenn ein Kommissar in einem Krimi sowas sagt wie: "Das Opfer war nicht allein, da stehen zwei Gläser in der Spüle..." Ich meine, falls mein Haus jemals ein Tatort werden sollte, werden sie anhand des Schmutzigen Geschirrs in der Spüle wohl vermuten, ich hätte 43 Leute zu Gast gehabt...

Glück ist, wenn dir Lachen und Orgasmus von der selben Person beschert wird!

Alcatraz ist der perfekte Ort für die Grünen. Keine Autos, keine Heizung, kein Strom, kein Gas. Und außerdem war es ja früher auch schon der beste Platz für die schlimmsten Verbrecher.

Wie mich mein grüner Nachbar anschaut wenn ich mit Gas heize

21:30 Uhr "Achtet bitte darauf, dass ihr nichts dreckig macht und zieht am besten die Schuhe aus. Die Musik bitte etwas leiser, sonst gibt es Stress mit den Nachbarn." 0:30 Uhr "Der Bass muss fick*n!" - jeder Gastgeber, immer.

"Komisch,... seit sie eine neue Mechanikerin haben, stottert ewig mein Vergaser."

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