Lustige Bilder über Gaspreise - Seite (13)

Ich bin ein besonnener Autofahrer: Dein Auto hat ein verdammtes Gaspedal, also benutze es gefälligst du stinkender Kackhaufen!!!

Im Jahr 2010 sprach ein Richter aus Herford hintereinander über 40 Temposünder frei, weil er Radarfallen für Abzocke hielt. Man gab ihm daraufhin den Spitznamen "Richter Gaspedal".

Ein unerwarteter Gast.

Gestern Nacht noch mit Nala Gassi. Von weitem hör ich zwei Typen: „20?“ „Nee, Bruder, 30 muss schon sein.“ Ich denk: wtf, Drogendeal. Herz pocht, Panik incoming. Laufe trotzdem vorbei (weil ich muss). Und dann sehe ich’s. Die machen einfach Liegestütze. Nachts um 2 aufm Spielplatz.

Lass mal zu Burger King, Digga! oder: Oh wackerer Bursche wohlbeleibter Natur. So lasset uns geschwind den jüngst in Verruf geratenen Schnell-Schnabulatsgasthof namens "König der Bratklopsstullen" aufsuchen.

36-tlg Kaffeeservice für Gastronomie, 18 Tassen, 18 Unterteller - Hallo, wie viel haben die Schiffe? - Hallo, was meinen Sie mit Schiffe? Ich habe die Frage nicht verstanden Grüße, - Was kosten Teller und Helme? - 20 Euro plus Versand 5,99 euro - Ich möchte mich nicht bei Ihnen bedanken - Ich mich bei Ihnen auch nicht

Ich habe Verständnis für die Situation in der Gastronomie, aber wenn eine Pizza 18 Euro und ein Schnitzel 22 Euro kostet, wird der Restaurantbesuch für viele Menschen schlichtweg zu teuer.

Das Essen ist teurer geworden, das Benzin ist teurer geworden, das Gas ist teurer geworden, die Miete ist teurer geworden. Gut, dass zumindest mein Einkommen immer noch auf dem gleichen Niveau ist. Man muss ja schließlich ein gewisses Gefühl von Stabilität im Leben haben.

"Heute habe ich einen neuen Job bekommen: Ich bin Taxifahrerin. Mein Fahrgast hat null Ahnung von der Strecke, bezahlt mich in Gummibärchen und beschwert sich, dass die Musik zu leise ist. Und das Beste: Ich habe 24/7 Rufbereitschaft!"

Wenn du einen Kater hast, aber morgens den Boeing Gassi führen musst.

Der Montag ist wie ein ungebetener Gast: Er kommt immer wieder und stört deine Pläne.

Ein Mann sitzt in einem Gasthaus. Da kommt der Kellner vorbei. "Was empfehlen Sie mir heute?", fragt der Mann. "Heute haben wir flambiertes Schnitzel im Angebot, flambiertes Gulasch, flambiertes Seelachsfilet, flambierte Ochsenschwanzsuppe und flambierten Apfelstrudel." Der Gast wird stutzig. "Warum wird denn bei Ihnen alles flambiert?" Antwortet der Kellner: "Die Küche brennt!"

Erich Honecker ist zu Besuch bei Leonid Breschnew. Als Gastgeschenk hat er ihm einen riesigen Teller aus Meißner Porzellan mitgebracht, den er ihm freudestrahlend überreicht. Breschnew wendet den Teller in den Händen hin und her, schaut ihn sich von allen Seiten ganz genau an und guckt irritiert. "Ist damit etwas nicht in Ordnung?", will Erich Honecker wissen. "Nein", sagt Breschnew. "Es ist sehr schön, ich suche nur die Anstecknadel."

Tut mir ja leid für die Gastro, aber wenn man 17 Euro für eine Pizza oder 20 Euro für ein Schnitzel bezahlen soll, geht man eben nicht mehr essen.

Ein betrunkener Mann sitzt in einer Gaststätte und ruft lallend den Kellner. "Herr Ober, ich habe definitiv zu viel getrunken. Bringen Sie mir bitte schnell etwas, damit ich wieder nüchtern werde!" Sagt der Kellner: "Sehr wohl, mein Herr, die Rechnung kommt sofort!"

Wenn der Kellner die Rechnung trotz mehrfacher Nachfrage auch nach 30 Minuten nicht bringt, darf der Gast aufstehen und gehen.

Ein Mann sitzt in einem schicken Restaurant. Der Kellner kommt und trägt ihm die Empfehlungen des Hauses vor. "Mein Herr, wir haben aktuell Froschschenkel im Angebot, außerdem Weinbergschnecken und Garnelen, weiterhin können Sie. . ." "Entschuldigung, ich will Sie wirklich nicht unterbrechen", sagt der Gast. "Aber ich bin eigentlich zum Essen hier und nicht, um ihr ganzes Ungeziefer zu entsorgen!"

Zwei Männer sitzen in der DDR in einer Kneipe. Plötzlich sagt der eine zum anderen: "Wie findest du eigentlich den Honecker?" Der andere sagt kein Wort, sondern nimmt seinen Gesprächs- partner am Arm, führt ihn aus der Kneipe, in eine dunkle Gasse, um drei Ecken, zu einem Parkplatz. Sie setzen sich in ein Auto, fahren aus der Stadt, über dunkle Wald- und Feldwege. An einer Lichtung steigen sie schließlich aus. Keine Menschenseele weit und breit. Da beugt sich der eine Mann zum anderen. "Ich finde Erich Honecker gar nicht so schlecht!"

Orgasmus ist nicht DAS wahres Vergnügen. Es dauert nur paar Sekunden. Echtes Vergnügen ist das, was vorher und nachher kommt. Es ist die Intimität, die zwischen den Körpern, zwischen den Händen und zwischen den Atemzügen entsteht.

Gasherd, Backofen. Hallo! Ist der Gasherd voll funktionsfähig und was für Funktionen hat der Backofen? Liebe Grüße. Backen.

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