Lustige Garten-Bilder - Seite (5)

Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben! - Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, obwohl wir gar keinen Garten haben! - Das ist ja gar nichts. Meine kam neulich mit 50 Präservativen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Norma hat wieder Gartengeräte für unsere Gäste im Angebot

Mein Werkstudent ist 2007 geboren. ZWEITAUSENDSIEBEN. Der studiert. Olm muss der nicht in den Kindergarten und mit Lego spielen oder so?

Der gesunde Menschenverstand ist wie eine Blume, die nicht in jedem Garten wächst!

"Wir sind heute pünktlich im Kindergarten angekommen. Es gab zwar Tränen, Bestechung mit Gummibärchen und ich trage zwei verschiedene Socken, aber hey, ich werte das als Sieg."

Auf der einen Seite macht Geld nicht glücklich. Auf der anderen Seite würde ich gerne mal ausprobieren, wie unglücklich ich in einem 250m² Haus mit Pool, Garten, 6 Katzen, 4 Hunden, Thermomix und Kamin sein kann.

Ratet mal wer diese Woche das 5. Mal zur Arztpraxis musste ... Zugang zur Arztpraxis über Biergarten

Der Winterschlaf ist vorbei, doch der Hunger ist groß. Wenn unsere Igel jetzt erwachen, brauchen sie unsere Hilfe und eine Schale frisches Wasser im Garten.

Hab heute sonem Hobbydoggingtypen auf's Maul gehauen, weil sein Köter in meinen Garten geschissen hat.

Wurde gerade von einem Kindergartenkind gefragt: „Ich bin fast fünf. Du?" Ich: „Ich bin 30. Das ist eine Drei mit einer Null dran." Kind: „Aber die Null zählt doch gar nicht."

Gartenverwaltung

Ihr versteckter Gartenheld: Ein Maulwurf kann täglich bis zu 20 kg Erde belüften, sogar im Februar!

Öl auf Leinwand. Nazimädchen sitzt frei und selbstbestimmt im Reichsgarten.

Heute ist Pyjama Modenschau im Kindergarten. Alle Kinder kommen im Pyjama und dürfen ein Polster sowie ein Kuscheltier mitbringen. Ich bin dafür, das auch im Büro einzuführen.

Dumme rennen, Kluge warten, Weise gehen in den Garten.

Na Lisa? Hast du Ausländer in deiner neuen Kindergartengruppe? - Nein Papa... da sind nur Kinder.

Wenn unser Sohn vom Kindergarten heim kommt, geht er erstmal 20 Minuten aufs Klo und liest den Lego-Katalog. Kein Vaterschaftstest notwendig.

Heute Morgen am Gartentor habe ich den Nachbarn gesehen, wie er mit seiner Katze sprach. Mit seiner Katze! Der hat geredet, als würde sie ihn verstehen. Unglaublich! Als ich das meinem Hund erzählt habe, haben wir beide schallend gelacht.

Es verstört meine Tochter, wenn ihr 2-Jähriger nackt im Garten rumrennt! Man sieht den Penis!!

Schönen Abend - Alfred, kannst du bitte die Blumen im Garten gießen? - Tilda, aber es regnet schon seit 2 Stunden stark!! - Alfred nimm einen Regenschirm!!

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