Lustige Garten-Bilder - Seite (23)

Hunde randalieren an der Haustür, als der Scanner des Paketboten piept, der mir die schweren Sachen immer durch den Garten bis an die Tür trägt. Es brummt von draußen: "Das ist eure Futterlieferung, ihr Spinner!" [Ich LIEB den.]

Sollte hier Pilot einer Boeing 747 mitlesen: Bitte landen Sie nicht im Garten von Familie SCHMUCKLOS! ES SIND NUR LICHTERKETTEN.

Weil ein britisches Paar seinen dreijährigen Sohn streng vegan ernährte, wodurch er an starker Unterernährung starb, und die Leiche anschließend in ihrem Garten vergruben, wurde der "Vater" zu 24,5 Jahren und die "Mutter" zu 19,5 Jahren Haft verurteilt.

South Park

Du bist nicht alt. Du bist reif und schön, wie eine Blume im Garten.

Das richtige für die nächste Gartenparty:

Mein Bruder, 15 Jahre alt, will mit Freunden, alle 16 Jahre alt, wegfahren. - Mama: "Dann kannst du ja als einziger keinen Alkohol trinken." - Er grinst. Ich grinse. Die Katze im Garten grinst.

Und dann war da noch das Kindergartenkind, das in seiner Gruppe damit prahlte, per Kaiserschmarrn auf die Welt gekommen zu sein und damit für Bewunderung sorgte.

Wir glauben nicht an dich! - Du aufgeblasener Gartenzwerg!

Große Bitte an euch: Falls Ihr im Garten oder am Fenster Weihnachtsbeleuchtung aufhängen wollt, bitte vermeidet Beleuchtung die blau blinkt. Immer wenn ich vorbeifahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme eine Panikattacke!!! Ich muss den Fuß vom Gas nehmen, bremsen, mich anschnallen, Handy und Rum auf den Boden werfen, Koks aus dem Fenster schmeißen und mit dem Fuß die Knarre unter den Sitz schieben. Das ist jedesmal so ein Drama!!! Danke.

Maulwürfe sind keine Schädlinge, sondern die stillen Gärtner deines Gartens. Statt sie zu bekämpfen, lass sie ihre natürliche Arbeit machen - dein Garten wird es dir danken!

Ein 81-jähriger Mann aus Mexiko hat versucht eine Maus zu erledigen, indem er sie zusammen mit einem Haufen Blätter im Garten verbrannte. Die brennende Maus lief zurück ins Haus und brannte sein Haus nieder.

Beim Abholen im Kindergarten. Ich: " Was habt ihr denn da gerade schönes gespielt?" 5 Jährige: " Mutter, Vater, Kind." Ich: " Schön. Wer waren denn Mutter und Vater?" 5 Jährige: " Keiner, die waren tot."

Ich habe diese Schuhe vor sechs Monaten gekauft, und seitdem versucht ein Nachbar vergeblich, den Hund aufzuspüren, der in seinen Garten scheißt

Sie lassen ihre Tochter rauchen? Sie ist doch höchstens 12 Jahre alt. - Die Zigarette hat sie sich verdient, wir haben gerade ihren Sohn in den Kindergarten gebracht.

Heute im Kindergarten: Erzieherin: "Alle, die noch Pipi müssen, einmal Pipi machen gehen." Ein Kind zu mir: “Du, ich muss gar nicht, aber manchmal mach ich trotzdem Sicherheitspipi."

Kinder, sie geben einem ja so viel zurück. Einen Magen-Darm-Virus aus dem Kindergarten zum Beispiel.

Polizeibeamte in den Niederlanden haben bei einer Razzia einen zwei Kilogramm schweren Gartenzwerg entdeckt, der aus MDMA hergestellt wurde.

Gute Mütter haben volle Wäschekörbe, schmutzige Fenster, Unkraut im Garten und Glückliche Kinder!

Liebe wohlmeinende Vogelfreunde, dies ist ein Kindergarten!! Daher ist es nicht sinnvoll, große Mengen Toastbrot und Haferflocken über den Zaun zu werfen!!! Bitte umgehend einstellen!!! Danke

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