Lustige Garten-Bilder - Seite (20)

Wenn ich höre, wie der Nachbar seinen Hund für den Haufen ausschimpft, den ich gestern Nacht in seinen Garten geschissen habe.

Hast du kein Toilettenpapier? Dann bau dir ein Gartenbidet.

Als Kind: - 3 Tage nur Cornflakes - 2h Schlaf - Leitungswasser aus dem Gartenschlauch - Auf den Baum klettern und runterfallen ohne Einschränkungen. - Heute: - 5 Minuten komisch gelegen und 6 Monate Physiotherapie.

" Kindergarten-Elternabend: 90 Minuten, um herauszufinden, dass mein Kind daheim anscheinend ein ganz anderes Kind ist."

K2 hat heute das erste mal ihr Freunde- buch mit in den Kindergarten genommen. Als aller erstes muss ihr Erzieher reinschreiben. Also hat der 2 Meter große, langhaarige, Slipknot Tshirt tragende Erzieher ihr das rosa-glitzer Buch mit den Worten "es ist mir eine Ehre!" Abgenommen ♥

Tolle Idee für die Verwendung von Paletten für Podest-Hochgartenbeete!

Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.

"Kind, was hättest du denn gerne in die Brotdose für den Kindergarten? Äpfel? Erdbeeren? Trauben?" "Hackbraten!" Gut. Hätten wir das auch geklärt.

Vielleicht bin ich ja auch nur deswegen so, weil ich nicht in so niedlichen Kindergartengruppen wie dem "Bienenstock", bei den "Löwenzähnchen" oder den "Honigbärchen" war, sondern schlicht und einfach in "Gruppe 3".

"Schatz, der Wagen geht nicht mehr an! Ich glaube da ist Wasser im Vergaser!" - "Wie, Wasser im Vergaser? Unsinn!" - "Doch doch, wirklich da ist sicher Wasser im Vergaser!" - "Blödsinn, wo ist das Auto jetzt?" - "In unserem Gartenteich."

Wenn deine Katze Gartenarbeit auf ihrer eigenen Pfote machen will und du es ihr nicht leicht machst

Als du mit deinem Onkel am Telefon vereinbart hast, dass du seinen Garten für 30 € schaufeln würdest

Ich bin so alt, wir haben früher zu Ostern im Garten nur Eier gesucht und kein zweites Weihnachten gefeiert.

Ich kann mich nicht endscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Mein Nachbar: Sie müssen nackelig durch den Garten laufen, dann werden die Tomate schneller rot. Ich: "Das habe ich schon versucht, jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Wenn in einem christlichen Land die Kreuze abgehängt werden, im Kindergarten der Weihnachtsbaum verboten wird, aber andererseits Straßenzüge zum Ramadan mit islamischen Symbolen geschmückt werden, dann weißt du, was dich in Zukunft erwartet!

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Lieber Tulpendieb, Leider kenne ich dich nicht persönlich, aber dank unserer Überwachungskamera habe ich ein klares Foto von dir, wie du meine frisch gepflanzten Tulpen ausgräbst. Diese Tulpen kannst du bei Hornbach für ca. CHF 8 kaufen. Es ist wirklich bedauerlich, dass du es vorziehst, fremde Tulpen aus meinem Garten zu stehlen, anstatt dir für wenig Geld deine eigenen zu kaufen! Ich gebe dir zwei Wochen Zeit, um die Tulpen oder einen angemessenen Ersatz zurückzubringen. Andernfalls werde ich dein Bild hier und in der Nachbarschaft aufhängen. Vielleicht erkennt dich ja jemand. Vielen Dank, dass du die Tulpen zurückbringst!

Ich umarme die Menschen einfach die ich nicht mag, damit ich weiß wie breit das Loch im Garten sein muss.

Habe diese Schuhe vor drei Monaten gekauft und mein Nachbar denkt immer noch, dass ein Hund in seinen Garten kackt.

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