Lustige Garten-Bilder - Seite (2)

Übrigens, jemand, der sich fälschlicherweise als Schrebergarten-kritiker ausgibt, wird als "Beetrüger" bezeichnet.

In meiner Bier-Schneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Wir haben heute im Kindergarten gefilzt. - Wen?

Die Vögel in meinem Garten, nachdem ich etwas mehr für das gute Vogelfutter bezahlt habe.

Ich? Den Garten umgraben? Ich wüsste gar nicht wonach ich suchen sollte...?

Kennt ihr so (meist ältere) Menschen, die gefühlt den ganze Tag in ihrem Garten etc. herumwuseln? Woher kommt die Energie??????

Eines Tages bist du noch jung und am nächsten stehst du so im Garten und starrst deinen Vogelfutterspender an.

Konnte gestern im Gartencenter noch mein Schimpfwort-Reservoir auffüllen ...

Ich bin KEINE Schlange. Ich bin eine beinlose Eidechse. Ich habe Augenlider (Schlangen nicht). Ich kann meinen Schwanz abwerfen (Schlangen können das nicht). Ich bin völlig harmlos. Ich fresse Nacktschnecken. HUNDERTE pro Saison. Ich bin der beste Schneckenbekalämpfer in deinem Garten. Und du bist gerade dabei, mich mit dem Spaten zu erschlagen, weil du denkst, ich bin eine Schlange.

Ich am ersten Tag im Kindergarten: heulen und nach Hause wollen Meine Schwester am ersten Tag im Kindergarten zur Kindergärtnerin: "Geile Bude, wohnst du hier?"

Ein guter Garten ist nicht perfekt, sondern lebendig.

Bin so kurz davor nachts in den Nachbarsgarten einzubrechen und deren scheiß Schaukel zu ölen.

Autokino für Kinder im Garten! Eine tolle Idee!

"Oh, süß der Kleine! Ist das Ihrer?" Es gibt einfach Sachen, die hört man im Kindergarten weitaus lieber als in der Sauna.

Damals, als wir noch aus dem Gartenschlauch getrunken haben – und es sogar überlebeten.

Liebe Müllabfuhr, die Tonne ist schwer. Ich weiß. Es tut mir leid. Mein Mann hat "den Garten gemacht." Das heißt: Er hat 3 Monate nichts gemacht und dann alles an einem Samstag Jetzt ist der ganze Garten in dieser Tonne. Aste. Laub. Hoffnungen. Ich habe versucht ihm zu sagen dass man das über mehrere Wochen verteilen soll. Er hat gesagt "Passt schon." Es passt nicht. Aber jetzt ist es drin. Nochmal: Es tut mir leid. Nächste Woche ist die Tonne leichter. Versprochen. Die Frau von dem mit dem Garten.

Lass den Fahrradhelm gerne auf, während du deinem Kind bei der Abholung vom Kindergarten die Schuhe anziehst. Das ist nicht peinlich, sondern einfach nur sinnvoll und zeigt, was für ein adretter junger Vater du bist, Jochen.

Ich erinnere mich, wie meine Großmutter gegen die Hühner der Nachbarn kämpfte, die in ihren Garten kamen. Nachts legte sie zwanzig Eier in ihren Beeten aus, und am Morgen sammelte sie sie alle vor den Augen der Nachbarn wieder ein. Das Problem mit den Hühnern verschwand plötzlich.

Baue eine Totholzhecke. Verwandle Gartenabfälle in eine lebende Abgrenzung.

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