Neue Bilder und Memes - Garage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Ich habe den Grill aus der Garage geholt, aber ich bin mir noch nicht sicher, ob ich ihn benutzen soll.

Heizungsbauer: „Und eines darf man nicht vergessen: Die meisten Menschen können sich die neue Heizung locker leisten. Ich sehe jeden Tag bei meinen Kunden, welche Autos vor der Garage parken.” Zeit für Prioritäten und gezielte Unterstützung.

Schatz, ich bin zu Hause. Du hast ja endlich den Zeltlagerkram aus der Garagenbox geschafft. Sehr lobenswert. Man hat richtig Platz mit dem Auto. Aber irgendwie interessiert es mich schon, wo du das ganze Zeug nun untergebracht hast...

Garagenwagen mit 0 km günstig abzugeben...

Vergiftungsgefahr! Garage zügig verlassen! Im Stand Motor abstellen! Ich:

Wir werden abgeholzt zugunsten einer Parkgarage! Dies ist die letzte Gelegenheit uns zum Abschied noch einmal zu umarmen! Es war uns ein Vergnügen euch Schatten und Sauerstoff und das Vogelgezwitscher zu schenken!

"In die Kirche zu gehen macht dich genauso wenig zum Christen, wie in die Garage zu gehen dich zum Auto macht."

Meine Frau hat beschlossen, heute Rad zu fahren. Ich habe die Fahrräder aus der Garage geschleppt, den Staub abgewischt, die Räder aufgepumpt, die Ketten geschmiert, die Kettenschaltung eingestellt und sogar die Trinkflaschen aufgefüllt. Meine Frau wollte dann doch nicht fahren, weil sie nichts zum Anziehen hat.

Wenn du dachtest, dein Motorrad sei in der Garage gestürzt, aber es war nur deine Frau, die die Treppe hinuntergefallen ist

Wie nennt man die Garage einer Hexe? Besenkammer!

"Nicole?" fragt der Ehemann, "hast du das Auto in die Garage gefahren?" "Nicht ganz", lächelt Nicole verlegen, "aber die wichtig- sten Teile!"

Ich verkaufe mein Auto. Es wurde 35 Jahre lang in einer Garage aufbewahrt. Es wurde 30km gefahren.

Millionär: Ich habe mein Unternehmen von Grund auf in der Garage meiner Eltern gegründet. Garage der Eltern:

Er hält meine Garage warm und das Essen ist lecker ☻

Oldtimer, steht seit 25 Jahren in der Garage, nur 72 km gelaufen, zu verkaufen!

Arrr, geil! Piraten beim Orgasmus. John McClain in der Tiefgarage von Nakatomi Plaza.

Blick vom Balkon eines Kumpels im Wedding. Freitagmorgen. Seitenstraße. Milieuschutzgebiet. Wer jetzt noch glaubt, man müsse am 12. Februar für eine Partei stimmen, die Berlin NOCH autofreundlicher macht, der hat zu lange in einer Tiefgarage inhaliert.

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