Neue Bilder und Memes - Garage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Parken Verboten! Egal WER! Egal WARUM! Egal WANN!! Egal wie LANGE! Kein Monteur Parkplatz! Parkt einfach vor anderen Garagen aber NICHT hier!

Garage / Werkstatt zu vermieten. - Hallo. Ist die Wohnung noch zu haben Mfg Holger. - Servusle, es handelt sich hier um eine Garage bzw. Werkstatt. - Bin Rentner brauche nichts großes. - Ich kann die an niemanden vermieten der da drin wohnen will, sorry. - Das werden wir ja sehen. - Guten Tag, ich suche eine Garage für mein Auto. Liegt darin Strom und Wasser an? Mfg Klaus. - Hallo Holger.

Hallo. Ist die Wohnung noch zu haben? - Servusle, es handelt sich hier um eine Garage bzw. Werkstatt. - Bin Rentner brauche nichts großes. - Ich kann die an niemanden vermieten der da drin wohnen will, sorry. - Das werden wir ja sehen. - Guten Tag, ich suche eine Garage für mein Auto. Liegt darin Strom und Wasser an? - Hallo Holger.

Ich brauche unbedingt dieses Schild für meine Garage. Wer noch?

Liebe Frau ich muss Ihnen leider Mitteilen das ihr Paket nicht am Ablageort abgelegt werden konnte. Es saß eine dicke Spinne an der Türklinke zur Garage. Ich hoffe sie haben dafür Verständnis

Was sind Ihre langfristigen Ziele? Zwei Porsche. Nein, ich meine langfristig. Vier Porsche und eine grössere Garage.

Ich habe heute vergessen, meine Hose zu schließen, also sagte mir eine Dame höflich: "Sir, Ihre Garage ist offen." - Ich zog den Reißverschluss zu und fragte: "Haben Sie meinen MONSTER TRUCK gesehen, der drinnen geparkt ist?" - Die Dame lächelte zurück und sagte: "Nein, nur ein kleiner TOYOTA mit zwei platten Reifen..."

Die Milfs in meiner Nachbarschaft wenn ich Samstag morgens um 10 mit einem Bier vor der Garage stehe und versuche meine Schrottkarre zu reparieren.

Ich, der sich mal wieder den Speer polieren wollte. - Der Handwerker, der das Garagendach nebenan repariert.

Und alles, was hier nötig war, war die Verbesserung der Garage

Räum die Garage auf, da liegen 20 kaputte Autoreifen. Das ist meine Plattensammlung!

Mein einziger Traum ist es, ein schönes Haus für meine Frau und eine kleine Garage für mich zu haben.

Ich ziehe meinen Kopf immer ein wenig ein, wenn ich in eine Tiefgarage fahre, damit der Wagen besser hineinpasst - nur, falls ihr euch fragen solltet, welche Art von überlegenem Intellekt ich an meine Kinder weitergeben könnte.

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Wieso fährst du einen Leihwagen? Hattest du nicht einen Tesla? Der bleibt in der Garage! Ich schäm mich so!

Sagt ein Clown zu seiner Mutter: "Du Mama, alle sagen, ich hätte zu große Füße." - Mutter: "Ach so ein Quatsch, jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."

Versuch mal zu schlafen, wenn es die erste Nacht in der Garage steht.

Der 3-Jährige hat heute in der Garage ein Skateboard gefunden, zwei Mal gesagt "ich schaffe das", einen Fuß drauf gestellt und ist losgefahren. Einfach so. Ich wünsche uns allen von Herzen das Selbstbewusstsein und den Mut von ihm. (solange ihr damit was Gutes tut)

Der Hund eines Architekten, der eines Chemikers und der eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolic-Näpfen. Der Architektenhund baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst er alles auf. Der Chemikerhund zerstösst die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Der Filmregisseurshund pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammen- gerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Hunde und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Cool

3
4
5
»