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Meine Frau sagte: „Räum das Wohnzimmer auf, es sieht aus aus wie ein Saustall!“ Ich sagte: „Wow, das ist aber gemein gegenüber Schweinen. Die sind eigentlich ganz gerne sauber.“ ... warum packt sie jetzt eigentlich ihre Sachen?

Mädel im Bus macht eine Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ist das okay?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

Neue Klassen auf dem C 2-Flur. Es riecht sehr stark nach Schweiß und Dreck auf dem ganzen Flur von C 2! DAS ist für die Mitschülerinnen und Kolleginnen unerträglich!!! Deshalb bitte: 1. Unterrichtsräume lüften (in jeder Pause). 2. Kleidung waschen (regelmäßig). 3. Körper waschen (täglich: jeden Morgen). 4. Deodorant benutzen (täglich: jeden Morgen).

B 13, K 5, C 21 - Ja! Ob mein Zahnarzt wirklich seinen Job macht oder einfach heimlich Schiffeversenken spielt, ist mir auch nie ganz klar.

Wenn du es geschafft hast, ganze 8 Stunden durchzuschlafen, und langsam die Leute verstehst, die sagen, dass es das Beste auf der Welt ist

In Nepal haben Hunde ihren ganz besonderen, heiligen Tag! Kukur Tihar ist Teil des fünftägigen Tihar-Festes, an dem die Menschen in Nepal den Hunden besondere Ehre erweisen. An diesem Tag werden die Vierbeiner gebadet, mit Blumengirlanden geschmückt und bekommen ein rotes Tika-Zeichen auf die Stirn. Sie erhalten außerdem ihre liebsten Leckerlis, während die Menschen ihnen Dankbarkeit und Respekt entgegenbringen. Im Hinduismus gelten Hunde als Boten von Yama, dem Gott des Todes. Das Fest gilt für alle: vom geliebten Familienhund über Diensthunde der Polizei bis hin zu Straßenhunden. Eine wunderschöne Tradition, die uns daran erinnert, dass jedes Tier Liebe und Respekt verdient. Ein Tag zum Feiern - doch die Liebe und der Respekt sollten das ganze Jahr über anhalten!

Spiritueller Rat für heute. Wenn eine Frau eine Katze hat, könnt ihr sie ganz beruhigt heiraten - sie ist es gewohnt, ein Tier zu lieben, das nur frisst und schläft.

Du siehst richtig glücklich aus! Ja, ich hab den ganzen Streit mit meiner Frau bei Chat-GPT hochgeladen und es hat sich gezeigt, dass ich recht hatte...

Eine Frau mit Säugling steigt in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Mein Gott, was für ein hässliches Kind!" Die Mutter total sauer: "Das ist ja wohl die Höhe! So eine Frechheit!" Stampft nach hinten und setzt sich neben einen alten Opa. Der Opa: "Was ist denn los, junge Frau? Sie sind ja ganz rot im Gesicht." Sie: "Dieser unverschämte Fahrer da vorne hat mein Baby beleidigt!" Opa: "Na sowas! Das lassen Sie sich nicht gefallen! Gehen Sie zurück und knallen Sie ihm eine! Ich halte in der Zwischenzeit Ihren Affen fest."

Bro, letzte Nacht war ich betrunken und kam spät nach Hause. Meine Frau hat mir die Tür nicht geöffnet, also habe ich die ganze Nacht draußen geschlafen! Was?! Hat sie dich bis zum Morgen nicht reingelassen? Nein, Bro... als ich nüchtern wurde, merkte ich, dass ich gar nicht verheiratet bin... und der Hausschlüssel war in meiner eigenen Tasche! BROOOO!

Eine Ehefrau erteilt ihrem Mann eine Lektion! Frau: „Schatz, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet. Sag mal ganz ehrlich … was würdest du tun, wenn ich plötzlich im Lotto gewinnen würde?“ Mann (begeistert): „Ohne zu zögern! Ich würde sofort die Hälfte des Geldes nehmen, mich von dir scheiden lassen, meine Koffer packen und die Welt bereisen!“ Frau (mit einem eiskalten Lächeln): „Wunderbar! Ich habe gerade 10 Euro mit einem Rubbellos gewonnen. Hier sind deine 5 Euro. Pack deine Sachen und verschwinde!“

Sagt der Lehrer: "Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!" Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab. "Wow, Fritz, seit wann bist du gut in der Schule?", sagt der Lehrer. Als der Lehrer sein Heft anschaute, stand nur ganz hinten: "Das ist Faulheit".

Weißt du, Klaus... Wenn ich daran denke, dass wir schon 25 Jahre verheiratet sind, wird mir ganz warm ums Herz! Helga, werd nicht gleich sentimental. Deine Brust hängt bloß in der Suppe.

Meine Frau hat gesagt, ich wäre eine Niete im Bett! Und was hast du ihr geantwortet? Dass ihre Schwester das ganz anders sieht!

Die meisten Menschen werden ihr ganzes Leben lang nie erfahren, wofür die kleine Tasche an der Jeans eigentlich ist

Liebe Millennials, heute knacken eure Knie schon, wenn ihr vom Sofa aufsteht. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch: Ihr habt bei "Low" von Flo Rida jedes einzelne „Low, Low, Low“ mitgemacht, seid bis zum Boden runter und wieder hochgekommen. Den ganzen Song lang. Ohne Schmerzen. Ohne Pause. Und am nächsten Tag ging es euch trotzdem gut.

Es ist doch eigentlich ganz einfach: Eine wirklich gute Partnerschaft basiert auf Leidenschaft. Leidenschaft basiert auf Liebe. Liebe basiert auf Vertrauen. Vertrauen basiert auf Ehrlichkeit.

Ich hatte ganz vergessen, wie es sich anfühlt, mal nicht zu einer politischen Vollkatastrophe aufzuwachen

Meine Freundin, gelernte Schneiderin, hatte gerade Urlaub und zockt jetzt zur Erholung auf meinem Steam-Deck den ganzen Nachmittag schon ein Computerspiel, von dem sie hellauf begeistert ist: Dressmaker, da spielt sie eine Schneiderin.

Der Besitzer einer Drogerie kommt herein und sieht einen Mann, der schwer gegen eine Wand gelehnt ist. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen dort an der Wand los?" Der Angestellte sagt: "Nun, er kam heute Morrgen herein, um etwas gegen seinen Husten zu bekommen." Ich konnte keinen Hustensaft finden, also gab ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel. Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann Husten nicht mit Abführmitteln behanden!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

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