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Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.
Sie bestand natürlich auf ihren
Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht
verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu
groß!"
Darauf der Richter:
"Das sind ja schwere Anschuldigun-
-gen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat..?"
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Arthur Davidson war der Erfinder der „Harley Davidson“-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte:
„Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst“.
Erfreut sagte Arthur Davidson: „OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!“
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:
„Hey, Du, Du hast doch die Frau
erfunden, oder?“
„Ja“, sagte Gott, „das stimmt schon“.
Da sagte Arthur Davidson zu Gott:
„Dir sind da aber einige
Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
„Einen Moment bitte“, sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur
Davidson zurück.
„Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler
unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner“.
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Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt
als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahme-
-prüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder
zusammenbauen. Es gibt dabei
höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor,
baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
'Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!'
Sagt der Gynäkologe: "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs
Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
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Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste
einfach nicht das macht, was man will.
Ich fragte den Nachbarjungen, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen
könne.
"Die Rotzgöre hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC", dachte ich mir, "vielleicht bekommt er es ja hin."
Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft
wieder alles wie gewohnt.
Als er gerade geht, frage ich ihn:
"und, was hatte denn mein PC?"
Er grinst mich an und fragt:
"Hast du schon mal von dem
ID-zehn-T-Fehler gehört?"
"Nö!"
"Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf", sagt er nur beim Gehen.
Ich setze mich also hin und schreibe: I D 1 0 T
Okay, ich verstehe....
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Geht eine Blondine abends die
Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht:
"Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage."
Sie denkt sich: "Mhm, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, such ich ja eh ne neue."
Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.
Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?"
Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf."
Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, das Licht ist an."
