Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (624)

Sagt der eine Fliesenleger zum anderen: Wo sind denn die ganzen Fliesen hin? Darauf der andere: Oh, die muss ich verlegt haben.

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Meine Schizophrenie äußert sich ja vor allem im ganzheit- -lichen Verzehr von Lebens- -mitteln, die eigentlich für 3-4 Personen ausgelegt sind.

Die Kinder kommen ganz begei- -stert vom Urlaub am Bauernhof zurück. Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mamma, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!" Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

Ein Mann beim Standesamt: "Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern lassen!" Der Beamte nach Sichtung der Sachlage: "Aber das ist doch ein ganz normaler Name!" "Ja schon, aber jedes mal, wenn ich am Telefon mit 'Hier Brenz' melde, alarmieren die Anrufer die Feuerwehr!"

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Kranken- -schwester? Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wieder- -holen das ganze!"

Sie: "Siehst Du das Paar da vorne? Er hält die ganze Zeit ihre Hand und küsst sie. Wieso kannst Du das nicht mal machen?" Er: "Bist Du bekloppt? Ich kenn die Frau doch gar nicht!"

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: " Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah Mann, yeah, genauso soll´s sein!"

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochen- -station um Ihren Nachwuchs erst- -mals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt..."

Während eines Einkaufs im Super- -markt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?" Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse." "Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen. Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will." Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier. Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: "Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

Nach der ganzen Schokolade brauche ich erst mal Chips, um den Salz-Zucker-Pegel wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Ausgewogene Ernährung ist mir eben wichtig.

Na super, aus Versehen Tagescreme benutzt. Jetzt lieg ich wieder die ganze Nacht wach.

Ein Mann hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche. Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein. Im Zug sitzt er neben einer Nonne. Plötzlich lacht die Nonne los - der Mann schaut ganz verwundert. Er fragt was denn los sei. Die Nonne zeigt auf seine Hose bei dieser der Hosenladen offen stand und ein Küken herausschaute. Sie sagt: "Ich kenne mich bei ihnen da unten zwar nicht so aus, aber ich glaube da ist ein Ei geplatzt!!"

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?" "Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu ent- -scheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen." "Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel". "Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

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