Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (594)

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Mein Bruder Max eben beim Essen zu unseren Eltern: "Was hättet ihr gemacht, wenn ihr ein behindertes Kind bekommen hättet?" Mein Vater ganz trocken: "Wir hätten es Max genannt."

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahr- -ensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

Ein Mann geht zum Tätowierer und will direkt auf seinem Nöllekopp einen Fingernagel tätowiert haben. Meint der Tätowierer: Einen Fingernagel ?? mmhh, ich habe hier sooo viele Motive, die sind alle total klasse: Euroscheine, Ferrari, usw. aber Fingernagel?? Der Mann: Ich will einen Fingernagel, entweder machste mir den jetzt oder ich geh woanders hin. Tätowierer: Ok , Ok ich machs iss ja juut , pass auf die Tätowierung kostet dich 30,- € weniger wenn du mir verrätst warum ausgerechnet einen Fingernagel. Der Mann Oooookkkkkk: Ist doch eigentlich ganz klar...... Meine Frau, die hat von tuten und blasen keine Ahnung, aaaaber an den Fingernägeln kauen dat kannse.....

"Hast du etwa alle Duplos gegessen?" "Ich hab versucht diese bescheuerte Blume zu falten, mit der man ange- blich Frauen aufreißen kann." "Ganze 18 Mal?" "Mehr sind in einer Großpackung nicht drin."

"Ich habe den ganzen Tag für Dich in der Küche gestanden." "Sehr lieb, aber warum hast Du nichts gekocht?" "Oh, habe ich vergessen."

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch." Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?" Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat." Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Sonntagmorgen in der Messe. Wie immer sitzen die Familien mit Kindern etwas weiter vorne. Ein kleiner Junge von etwa zwei Jahren ist immer ganz ernsthaft und eifrig dabei. Nach einer Weile zupft er seine Mutter am Ärmel, deutet auf den Pastor und fragt super laut mitten in die Stille: "Du Mama? Ist DAS eigentlich Gott?"

Mit Sarkasmus kann man sich ganz gut nervige Leute fern halten. Außer man ist auf einer Wellenlänge. Dann wird es leider lustig.

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Bluter- -güsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?" Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Mono- -gramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Mir ist aufgefallen, dass ich 3 Stimmungen habe beim Musik hören. Stimmung 1: Ich lasse alle Lieder ganz normal durchlaufen. Stimmung 2: Ich überspringe jedes Lied nach 20 Sekunden. Stimmung 3: Ein Song auf Dauerschleife!

594
595
596
»