Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (558)

Türkischer Arbeitskollege heute so: "Geh nischt raus, viel Wind‚ kommt aus Türkei!" Ich: "Warum aus der Türkei?" Er : "Heisst Orkan!" Wir haben den ganzen Tag darüber gelacht. So geht das Freunde!!!

Arzt: Was hatten Sie zum Frühstück? Ich: 2 Eier Arzt: Exzellent. Was noch? Ich: 4 Äpfel Arzt: Sehr gesund. Ich: Und etwas Milch Arzt: Hört sich gut an. Ich: Und 125g Butter Arzt: Ok. Ich: Und 125g Zucker Arzt: Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens? Ich:

Als Fred Feuerstein den Grill erfand hat er sich den Schwanz verbrannt. Wilma musste ganz schnell Rasen um ihn wieder Heil zu blasen!!!

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie ihren Tennisarm nie los!"

Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht sehr selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: 110.

"Hab jetzt auch Ostereier gefärbt. Ganz dezent in Fliederfarben." "Du spinnst doch. Die sind ganz normal weiß." "Weißer Flieder. Kennste?"

Im Wartezimmer sichtet Peter ganz nervös die Zeitschriften und fragt schüchtern einen anderen Patienten: "Ist der Doktor etwa ein Anfänger? Die Zeitschriften sind alle ganz neu!"

Immer diese Leute, die einen Tag sofort als Cheat Day bezeichnen, nur weil sie 2 Gummibärchen gegessen haben. Ich hab heute schon Knoppers, Cookies und unzählige Schokobons gegessen und es ist ein ganz normaler Tag.

Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes mal wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "VERDAMMT DANEBEN!" Und sie spielen los… nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Da antwortet die None:"Lieber Vater, bitte achten sie auf ihre Wortwahl" Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die None sagt empört: "Herr Vater, hören sie auf so zu Fluchen!" Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die None schreit ganz empört: "VATER, WENN SIE NOCH EINMAL SO FLUCHEN SOLLTEN, SO SOLL DER LIEBE HERR IM HIMMEL SIE MIT EINEM BLITZE TREFFEN!!!" Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die None und eine tiefe Stimme sagt: „Verdammt daneben!“

Mein Mann schält eine Mandarine, hält jedes einzelne Stück gegen die Sonne und wenn Kerne drin sind, gibt er es mir mit den Worten: „Da, ist für dich.“ Ich sag‘s ja: wir haben eine ganz traditionelle Ehe.

Eine junge Familie mit einem Kleinkind geht im Urlaub zum Strand. Da fällt dem Mann auf, dass er die Badehose vergessen hat, das Hotel aber kilometerweit zurückliegt. Er ärgert sich, aber seine Frau meint: "Schatz, nimm doch das Lätzchen des Kleinen, das ist alt und ich werde es dann wegwerfen." Der junge Mann tut wie geheißen. Nach dem Baden rennt er zu seiner Frau zurück und ist empört: "Der ganze Strand hat über mich gelacht! Ich wüsste gern, warum!" Die Frau sieht sich seine "Badehose" an und prustet los, denn darauf steht: "Werde groß und stark, dann freut sich Mama!"

Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung. "Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt. "Sind Sie ihn denn schon leid?" "Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen."

Im Haus gegenüber sind neue Leute eingezogen und am Briefkasten hängt ein Schild: "Bitte keine gratis Bildzeitungen und keine Werbung einwerfen (außer Pizza)". Ich glaube, mit denen werde ich mich ganz gut verstehen.

Da kam ich letzte Nacht ganz normal aus der Kneipe und irgend so ein Idiot tritt mir auf die Hand...

Mein Wochenende, wenn ich nichts zu tun hab: Rumliegen, im Internet surfen, Serien schauen,... alles ganz entspannt. Mein Wochenende, wenn ich viel zu tun hab: Rumliegen, im Internet surfen, Serien schauen,... alles ganz unentspannt.

Wir schreiben das Jahr 2867. Die ganze Erde ist der Vereinigten Föderation der Planeten beigetreten. Außer natürlich Großbritannien, das inzwischen seit 100 Jahren einziges und letztes EU-Mitglied ist, weil es noch immer über den Austritt verhandelt.

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