Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (550)

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: Wie meiner, geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: "Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen..."

Letzten Samstag war Schulfest und es gab dort u. a. einen Stand mit frisch gepresstem O-Saft. Random Vater: "Habt ihr nichts Stärkeres?!" Teenie hinterm Stand: "Für die ganz Harten haben wir ein paar Blutorangen da."

Ich hasse es, wenn ich nachts wach werde, und den ganzen Kuchen essen muss, damit ich wieder einschlafen kann.

Inzwischen kann ich mein vorlautes Mundwerk ganz gut zügeln, wenn Menschen sehr dumme Sachen sagen. Beim Gesichtsausdruck hapert es noch.

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen‚ und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist 12 + 25?" Da sagt Nils: "Ganz klar – eine Matheaufgabe!".

Wer bei Facebook eine komplizierte "Beziehung" hat, sollte besser mit dem Partner reden, anstatt es dar ganzen Welt mitzuteilen!

Kennst du das Gefühl, wenn du so tust, als wär' dir alles egal aber eigentlich zerbrichst du dir den ganzen Tag den Kopf darüber?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Diese "Krass-ich-bin-erwachsen- -und-Mutter-von-zwei-Kindern" -Momente habe ich ganz doll wenn ich: - Ostereier verstecke - das Weihnachtsglöckchen klingele - morgens Brotboxen vorbereite - Schwimmflügel aufblase Den Rest der Zeit rede ich mir ein, dass ich noch 18 bin.

Ich will die Kids ins Bett schicken und rufe nach oben: "Hey!" Schreit die Kleine zurück: "Was geht ab, wir feiern die ganze Nacht!"

Männer. Geboren, um ihre ganze Energie in Frauen zu stecken. Volle 3 Min!

Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dass sie ihn mit dem Golflehrer betrügt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht: "Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im Grünen und haben Liebe gemacht." Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange könnte das Verhältnis schon andauern?" "Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen Sommer so." "Wie kommen Sie darauf?" "Na, Sie müssten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen."

Mit den Vögeln aufstehen und mit vögeln aufstehen ist nicht ganz das dasselbe

Muss die neue Kollegin einarbeiten. Sie fragt: "Könntest du laut mitsprechen, was du bei jedem Arbeitsschritt denkst?" Okay: "Wär ich doch YouTuber geworden" "Sieht eigentlich ganz süß aus, die Kleine" "Jetzt 'n Bier, ey" "Ob die Power Rangers wohl krankenversichert waren?"

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