Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (518)

Ich: "...wenn ich doch nur EINEN TAG Zeit hätte, mal alles zu erledigen!" hat den ganzen Tag frei schläft den ganzen Tag

Bruder (15) meiner Freundin fragt mich: "He, weißt du eigentlich, was Tourette ist"? Ich: "Ja, du Arsch." Er: "Ey, chill, das war 'ne ganz normale Frage!" Ich: "Weißt DU, was es ist?" Er: "Neee! Deswegen FRAG ICH JA!" Oh, ähm. Upps.

Wer im Glashaus sitzt, kann ganz viel Zeug mit Saugnäpfen aufhängen.

"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken." Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."

"Kind, hilf mir bitte die ganzen Einkäufe rein zu tragen." "Ich muss dir immer helfen! Was hast du eigentlich früher ohne mich gemacht?" "NICHT SO VIEL EINGEKAUFT!"

Der Azubi hat 0 (wirklich Null) Allgemeinbildung. Deshalb machen wir, abseits der kaufmännischen Ausbildung, immer mal „Ausflüge“. Heute ging es um europäische Staaten, irgendwann um die ganz kleinen. Von Andorra hatte er schon mal gehört, „da gibt es so ne Büchse!“.

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann ..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Sladko kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!" Architekt: "Hast du denn schon tapeziert?" Sladko: "Nein?" Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"

Frauen sind wie Frühstück. So ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Familie kommt uns entgegen. Kind: "Awww. Schau mal, Mama. Das Mädchen führt einen Hamster spazieren!" Todesblick der ganzen Familie. Ich leise: "Das ist ein Hund. Ein seeehr kleiner Hund."

Disney vermittelt in seinen Filmen ganz schön viele wichtige und romantische Botschaften. ICE Age zum Beispiel: Um das Eis zu brechen, muss man die Eichel nur tief genug reinhämmern.

"Mama wenn du die Handtücher ohne Weichspüler wäschst, dann sind die so hart, da kann ich auch gleich Schmirgelpapier benutzen, oder mich ritzen." Den Hang zu Übertreibungen hat sie ganz klar von ihrem Vater, und den Humor von ihrer Mutter.

Arzt nach der rektalen Fiebermessung: "39,4 Grad, Fritzchen." "Für eine Messung im Schatten ist das aber ganz schön hoch oder?"

Hole mit einer Freundin einen Döner. Kommt ein "Südländer" rein und sagt zum Kollegen: "Die Schlamn sehen lächerlich aus in ihrem Kostüm." Der Dönermann ganz laut: "Wegen Arschlhern wie dir wählt Deutschland AfD - raus hier!"

Männer: "Voll geil, wenn ne Frau sich ne ganze Tüte Chips, Tafel Schokolade und Bier reinhaut, anstatt immer nur im Salat rumzustochern." Auch Männer: "Nee sorry, ich steh mehr so auf schlanke Frauen."

Ich brauche mal wieder eine kleine Auszeit. 10 Jahre Bali wären ganz schön.

Meine Schwester: "Ich hasse es, wenn beim Arzt niemand ans Telefon geht. Da nimmt man seinen ganzen Mut zusammen, hat sich mehrfach überlegt was man sagt und dann geht niemand ran."

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