Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (513)

Durch die Schließung der Schulen wird vermutlich vielen Eltern klar werden, dass es nicht die Lehrer sind, die sich die ganze Zeit scheiße verhalten haben.

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!" Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Meine Mutter: "Wegen dieser Quarantäne bin ich ständig nur im Internet, gehe zu spät ins Bett und dadurch bin ich den ganzen Tag müde..." Ich: [ in dessen Leben das auch schon Jahre vor Corona und der Quarantäne der Normalzustand war ] nickt zustimmend

Ein Kumpel arbeitet in einer Brauerei und kann jeden Monat 10 Kisten Bier mitnehmen. Habe ihn gefragt, was er mit dem ganzen Rest macht? Er meinte, den Rest kauft er ganz normal im Supermarkt...

Samstag: 17 Grad im Schatten. Sonntag: Umstellung Sommerzeit Montag: 3 Grad. Leichter Schneefall. Ganz mieses Drehbuch. Ganz mies.

Habe die Couch nun vor den Kühlschrank gestellt, diese Rennerei macht einen ja ganz fertig.

Wenn der ganze Scheiß vorbei istmache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.

Polizei: "Ihre Reifen sind aber ganz schön abgefahren." Ich: "Danke, ihr Blaulicht fetzt aber auch ganz gut!"

"Boah, die Schnapspralinen gestern haben ganz schön reingehauen!" "Schnapspralinen? Du hast einen Schokoosterhasen mit Vodka gefüllt und getrunken!" "Schnapspralinen!!!"

Haustiere während der Quarantäne: Hunde: "Juhuuu! Ich darf den ganzen Tag und die ganze Nacht mit meinen Lieblingsmenschen verbringen. Ich liebe diese Menschen. Liebe, Liebe, Liebe!" Katze: "Alter, wollt ihr mich verarschen?"

Karl Lagerfeld würde die Krise kriegen, wenn er wüsste, dass gerade 50 Millionen Deutsche den ganzen Tag mit Jogginghose rumlaufen.

[ Yoga zu Hause ] „Mama, warum hängst du da so komisch?“ „Mama, bei dir sieht das ganz anders aus als bei der Frau im Video.“ „Mama, die Frau macht aber noch nicht Pause.“ „Mama, darf ich unter dir durchkrabbeln?“ So entspannend. Ich bin DIE RUHE SELBST!!!

Ein Minimum an Körperhygiene, den ganzen Tag geile Musik, überteuertes Essen und Daytime-Drinking. Für die einen ist es Homeoffice, für die anderen das privateste Festival der Welt.

Also ich habe mir die Apokalypse früher ja immer ganz anders vorgestellt. Mit mehr Panik und Abenteuern und enthemmten Sex, nicht so mit Hausaufgaben und dem Kampf um Hefe und Toilettenpapier.

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