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"Wollen wir heute Abend was ganz verrücktes machen?" "Mit 'ner Lidl-Tüte beim Netto einkaufen gehen?" "Nein, ich dachte an... Hast du eine?"

Jetzt wo Donald Trump nicht mehr twittern kann, kommt mir die Situation irgendwie viel bedrohlicher vor. Wie bei einem kleinen Kind, das die ganze Zeit total nervtötend war und plötzlich verdächtig still ist. Da denkt man auch sofort: da stimmt was nicht!

Das Schlimmste an Kinder- erziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Ich: "Hätte gerne Haustiere damit es in meiner Wohnung nicht so still ist." Meine Schwester: "Mach dir doch Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen auch ganz niedlich."

Nachdem ich die letzten beiden Stunden eigentlich mit Lernen verbringen wollte, gibt es jetzt immerhin 3 Fragen, die ich auf jeden Fall beantworten kann: - Alles klar Kinder? - Geht das nicht lauter? - Wer wohnt in ner Ananas ganz tief im Meer?

"Mir tun die ganzen BWL- und Informatik-Studenten leid, die später keinen Job bekommen, weil es von denen so viele gibt." - Jörg (28), 17. Semester griechische Mythologie.

Eine Freundin sagte mir gerade, sie bewundere es, dass ich als Frau auch bei Schnee Auto fahre. Ist schon krass, was Frauen alles können. Gehe jetzt aufs Klo. Ganz alleine. Als Frau.

"Schon komisch, dass wir uns selbst nicht richtig kitzeln können." "Ja, da haben wir mit dieser Masturbationssache ganz schön Glück gehabt." "Was?" "Was?"

Im Zug neben mir sitzt ein junger Kerl mit Sporttasche und furzt. Er daraufhin ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar!"

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?" Sagt der andere: "Ja, ja, ganz gut." Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?" Antwortet der andere: "12. Juli 2148!"

Ich mag diese Ironie nach diesem ganzen Sturm auf das Kapitol. Da die meisten Trump-Unterstützer nämlich auch Maskenverweigerer sind, können diese jetzt ganz gemütlich einer nach dem anderen festgenommen werden, weil man sie total easy auf den ganzen Videos identifizieren kann.

Wenn man sein Ohr ganz dicht an das Handy hält, hört man seinen alten Mathelehrer "du hast später auch nicht permanent einen Taschenrechner dabei" sagen.

Im Zug saß gerade einer mit Sporttasche neben mir und furzt. Er ganz trocken: „Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar.“

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