Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (463)

Ich hab seit Wochen, ach was, Monaten, nicht die leiseste Ahnung, wer gerade offen, click&meet, click&collect, click&whatever, oder ganz geschlossen hat.

Als Vater komme ich mit diesen fünf Sätzen eigentlich ganz gut durch den Tag: • "Ich hab dich lieb." • "Das hast du gut gemacht." • "Kommst du bitte?" • "Okay, noch 10 Minuten." • "Dann eben nicht."

Respektiere deine Eltern. Sie haben die Schule ganz ohne Google abschließen können.

Es gibt einen neuen, hippen Foodtrend in den sozialen Netzwerken: Mealprepping. Man kocht mehr, als man essen möchte und friert den Rest ein. Meine Oma und ihre Tiefkühltruhe wären 1985 eine ganz große Nummer auf Instagram gewesen.

USA vs. Europa In den USA ist der Absatz der Biermarke 'Corona' gesunken, weil die Leute Angst haben, sich mit einem Virus zu infizieren. In Europa ist der Absatz sogar gestiegen, weil die Leute es ganz lustig finden, dass Corona auf der Flasche steht.

Mein Bruder hat den Schritt gewagt und sich geoutet. Mein Vater ganz trocken: "OK, dann gilt eben für dich dieselbe Regel wie für deine Schwester: Keine Typen nachts in deinem Zimmer!"

Diese Corona-Notbremse fühlt sich so an wie damals in der Schule, wenn die beiden Klassenrebellen Mist gebaut haben, es aber nicht zugeben und die Lehrerin dafür dann die ganze Klasse bestraft, obwohl alle anderen brav waren.

Er: "Ich habe heute eine ganze Mahlzeit übersprungen!" Sie: "Du bist lediglich über einen Pizzakarton gestolpert!" Er: "Mahlzeit übersprungen!"

Manchmal trifft man diese eine besondere Person nur durch Zufall und weiss sofort: Man möchte sein ganzes Leben ohne sie verbringen.

Ich habe gerade meinen Bruder angerufen, um seiner Frau zum Geburtstag zu gratulieren. Er, überrascht: "Oh, das erklärt, warum sie mich schon den ganzen Tag so böse anschaut, danke!"

Als Ausgleich für diese ganzen nervigen Spielcasino-Werbespots, sollte es demnächst einfach mal heißen: "Aufgrund der momentanen Situation, erhalten alle einen Einkaufsgutschein von 200€. Dieses Angebot gilt nur für Personen mit festem Wohnsitz AUSSER- HALB Schleswig-Holsteins!"

Eine Frau sollte sich so begehrt fühlen wie das beste Schnitzel im ganzen Land auf dem Teller eines ausgehungerten Bauarbeiters.

Meine Oma will kein Hörgerät, weil sie sich sonst den ganzen Firlefanz anhören müsste. Ich liebe ihre Sicht auf die Dinge.

Trage den neu gekauften Topf Basilikum über das ganze Grundstück und durchs Haus. Da er nicht lange lebt, soll er wenigstens etwas gesehen haben.

"Ich hab heute ne ganze Mahlzeit übersprungen." "Du bist über nen Pizzakarton gestolpert." "MAHLZEIT ÜBERSPRUNGEN!"

Es ist doch ganz einfach: Wenn die Waage drei Tage eine Inzidenz unter 100 anzeigt, sind wieder Öffnungen des Kühlschranks nach 21 Uhr erlaubt.

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