Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (454)

Meine Freundin liebt mutige Männer. Daraufhin habe ich ihr ganz tief in die Augen geschaut und gesagt: "Bist du dicker geworden?"

Hab gehört morgen soll es noch heißer werden. Hab ein Privatdetektiv beauftragt, der soll mich den ganzen Tag beschatten.

Wir können uns ja mal ganz unverbindlich nackt auf- einander legen.

Tante Hilde ist Hypochonder und stirbt jedes Jahr mindestens dreimal. Jedes mal wird die ganze Familie per Whatsapp ans Sterbebett gerufen. Als es mal wieder soweit war, kommt vom Neffen die Nachricht: "Sterbe auch gerade, sehen uns drüben!"

Hab beim Ausparken einen weißen Audi ganz leicht geschrammt. Musste los und hab dann einen Zettel mit meiner Nummer etc. dran befestigt. Jetzt kam ne WhatsApp Nachricht mit "Passt schon, der gehört eh meiner hässlichen Schwiegermutter."

Kind3 nach 10-stündiger Autofahrt: „Jetzt habe ich ganz vergessen, zu schlafen!“ Ach, echt?

Während in ganz Deutschland die Geburtenrate sinkt, wurden in meiner Küche über Nacht 37337 Fruchfliegen geboren. Mutter und Kinder sind gesund und wohlauf!

Was ich im Leben gelernt habe: Organisiere NIE ein Gruppen- geschenk! - alle haben Ideen, die das Geschenk teurer und kompli- zierter machen - einige wollen das Geld nachrreichen, tun es aber nie - die, die ihren Anteil nicht bezahlt haben, sind bei der Übergabe des Geschenks ganz vorne

Ganz wichtig Freunde! Ab morgen wird die Facebook- Freundschaft mit mir kosten- pflichtig. Kam auch eben im Radio. Um das zu umgehen, überweist mir einfach 39,98 € auf mein Konto. Wenn das erledigt ist, färbt sich die Glühbirne auf eurem Kopf Grün. Bitte kopieren.

"Wie hat eigentlich der 40 Jahre alte Whisky geschmeckt?" "Mit Cola ganz gut" Handgemenge

Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen. Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?" "Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

Therapeut: "Wie sind Sie bisher damit umgegangen?" Ich: "Meistens mit Sarkasmus." Therapeut: "Und hat es funktioniert?" Ich: "Ja, ganz fantastisch!"

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