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"Mama, wo ist denn meine Wacken Kutte?" "Welche Wacken Kutte?" "Die mit den Autogrammen von Dio und Ozzy Osbourne." "Die habe ich gewaschen. Wirst dich freuen! Beim 3. Mal ging sogar das ganze Gekritzel raus!"

Crack und Kokain, meinetwegen, aber Benzin schnüffeln? Willst du die ganze Familie an den Bettelstab bringen?

Ich find es immer sehr putzig, wenn Menschen von unser Familienkonstellation verwirrt sind. Dabei ist es ganz einfach: Wir haben insgesamt sechs Kinder. Der Mann hat fünf Kinder. Ich habe vier Kinder. Gemeinsam haben wir drei Kinder.

Alle machen jetzt Online-Dating. Ich habe meine Frau noch ganz altmodisch beim Pokern gewonnen!

Laut Statistik haben Deutsche 139 mal im Jahr Sex! Jippi, das wird ein ganz schön wilder Dezember!

"Jetzt erstmal nen Kaffee, dann sieht die Welt ganz anders aus!" Hahahahaha nein, aber man hatte zumindest Kaffee!

Es gibt mich in zwei Versionen: Version 1: Möchte den ganzen Tag Schaukeln und am liebsten schon zum Früh- stück Pommes = Ca. 7 Jahre alt. Version 2: Hat schief in den Kaffeebecher geguckt und deshalb jetzt Nacken = Ca. 84,75 Jahre alt. Dazwischen ist's schwierig.

Ein Mann beim Hautarzt: "Sehen Sie sich mal diese schrecklichen Eiterpusteln an, die ich am ganzen Körper habe!" Der Hautarzt: "Ach, das ist nicht so schlimm!" "Das ist nicht schlimm? Was ist denn dann für Sie schlimm?" Darauf der Arzt: "Wenn ich sie hätte!"

„Hi, ein Cappu bitte.“ „Sind Sie geimpft, genesen, getestet?“ „Ja! Geimpft.“ „Darf ich dann bitte einmal Ihr Zertifikat sehen?“ „Ja, ähm… Das ist jetzt ganz unten im Rucksack.“ „Tja, die Kaffeemaschine ist auch ganz hinten in der Küche.“ Ich liebe dieses Café!

Um die tausenden Mails in meinem Postfach zu befriedigen: Ich denke ganz fest an die Legalisierung von Cannabis, versprochen.

Bond geschaut. Danach Tränchen wegwischend den Begleiter gefragt, wie er ihn fand. "Ganz ok. Die Teeszene, da musste ich immer an Asterix denken. Wie der Tee nach England kam. Kommst du mit, ich spendier Pizza und dann schauen wir das." Also gabs noch "Asterix bei den Briten."

"Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!"

Wenn mir jemand vor 20 Jahren gesagt hätte, dass ich am Wochenende nach nur 6 Stunden Schlaf hellwach sein werde und das regelmässig, ich hätte ihm nicht nur einen Vogel, sondern gleich ganz Entenhausen gezeigt.

Treffen Sie mich, wie ich aus Essig, Saft und Spülmittel eine Fruchtfliegenfalle baue, das Ganze umrühre und gedanken- verloren den Löffel abschlecke.

[ im Badezimmer ] Eine Fliege schwirrt ganz aufgeregt vor meiner Nase rum. Nachdem ich mich ausgezogen habe, stürzt sie ins Waschbecken und ist offen- sichtlich tot. Man kann's aber auch übertreiben mit der Dramatik.

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