Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (440)

"Lass Maxi gefälligst schlafen, Sie war den ganzen Tag unterwegs!"

„Hier bitte .. alles Gute zum Hochzeittstag!“ „Ein ganzer Liter Benzin.. du bist doch verrückt!“

Der Nachbar hat geklingelt und gefragt, ob meine Kinder mal bitte diese furchtbare Musik leiser machen könnten. Hab gesagt ich ruf sie kurz an, weil sie beim Vater sind. Kinder ey, selbst über die ganze Stadt hinweg machen die Lärm!

Was ich muss und was ich nicht muss, entscheide ich ganz allein.

Ich bin der Meinung, dass Besuch generell in Jogginghose empfangen werden kann. Wenn nicht, dann ist das Ganze eher ein Termin.

Wenn man den ganzen Tag schuftet und arbeitet, und sich dann kurz Pause macht und hinsetzt, kommt der Chef vorbei und fragt, ob man nichts zu tun hat. So will es das Gesetz.

Unterhalten sich zwei Kumpel. Der Eine: "Du, ich hab momentan Sex mit zwei Zwillingen gleich- zeitig." Der Andere: "Klingt interessant, wie hältst du sie auseinander?" "Ganz einfach: Yvonne hat einen Leberfleck auf der Schulter und Klaus hat Haare am Sack."

Ich habe gerade einen ganzen Teller voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten. Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau und ja, Morgen wird es dann wohl Nudeln geben.

"Wieso sind Sie denn aus dem Operationssaal gerannt?" "Weil die Oberschwester gesagt hat: 'Nur keine Angst, so eine Blinddarm- operation ist doch ganz einfach!'" "Ja eben!" "Sie hat das zum Chirurgen gesagt."

Wenn morgen Karneval los geht, dann bekommt der Begriff Komasaufen eine ganz neue Bedeutung.

Besucher: „Sollen wir unsere Schuhe ausziehen?“ Ich: „Seid ihr verrückt? Dann kriegt ihr doch ganz dreckige Socken!“

Ich denke ja, die meisten Menschen sind morgens schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht nichts gegessen haben. Selbst Schuld.

Bei all den ganzen Gender-, Klima- und Coronadebatten, sollten wir Australien nicht aus den Augen verlieren. Australien hat über 48 Millionen Kängurus und Uruguay nur 3.457.000 Einwohner. Sollten irgendwann die Kängurus entscheiden Uruguay anzugreifen, müsste jeder Uruguayer gegen 14 Kängurus kämpfen. Und sollten die Kängurus gewinnen heißt das Land dann Känguruguay. Denkt mal drüber nach.

"Hier, bitte. Alles Gute zum Hochzeittstag!" "Ein ganzer Liter Benzin... du bist doch verrückt!"

Als Freddy Heineken in den 1960er Jahren die Insel Curaçao besuchte, störte er sich an der Wohnungsnot und den vielen Abfällen, darunter auch seine eigenen Bierflaschen, die dort im ganzen Land verstreut lagen. So kam er auf die innovative Idee, rechteckige Bierflaschen zu entwickeln, die als Ziegelsteine für den Hausbau verwendet werden können. Sie wurden die Heineken World Bottle genannt.

Bei einem jungen Paar reicht das Haushalts- geld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene. Aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Fr und 50 Rappen!" Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2.50 Fr gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

"Ganz schön kalt geworden, was?" "Jaaa, endlich wieder Glühwein!!!"

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