Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Ganz ehrlich, ich kann nicht mehr für andere immer wieder über meine eigenen Grenzen hinausgehen. Ich werde nur noch so weit gehen, wie mir jemand entgegenkommt. Ich spreche nur noch so viel, wie mir zugehört wird. Ich lasse nur noch die Menschen in mein Leben, die mich wirklich sehen und schätzen. Ich bin es leid, ständig mehr zu geben, als ich je zurückbekommen habe.

Ein physikalisches Rätsel, das du selbst testen kannst: Eine volle Rolle Nähgarn liegt flach auf dem Tisch. Der Faden kommt auf der UNTERSEITE der Rolle heraus. - Du nimmst den Faden und ziehst ihn ganz flach und horizontal nach RECHTS (auf dich zu). - In welche Richtung rollt die Garnrolle? - A) Nach links (sie wickelt sich ab). - B) Nach rechts (sie rollt auf dich zu und wickelt sich auf). - C) Sie dreht sich nur im Kreis, bewegt sich aber nicht vom Fleck.

Wenn es wirklich so schlimm wäre, eine ganze Flasche Wein zu trinken, hätte man es uns doch wohl kaum so schwer gemacht, den Korken wieder zurück in die Flasche zu bekommen.

Noch einmal gaaaanz langsam zum mitschreiben: Was in Deutschland schief läuft, haben wir politisch den Altparteieen und Ihren Wählern zu verdanken! Und die AfD hat bis heute nicht einen Tag regiert! Also...! Somit muss man nicht immer mit dem Finger auf auf die AfD zeigen, sondern auf die Verursacher der ganzen Probleme!

Männer... Ganz entspannt, wir machen langsam los. Das Finanzamt brennt.

"Lass dir nichts anmerken... moderiere ganz normal weiter..."

Wenn mein Leben daran hängen würde, dass meine Frau ans Telefon geht wenn ich sie anrufe.... ganz ehrlich... ich hätte keine Chance...

Ich überlege mir, mir einen Hund anzuschaffen, damit mein Kind bei der Hitze im Auto nicht ganz so allein ist, während ich im Casino bin. Ah ... der feine Herr kann sich das Casino leisten. Der feine Herr gehört jetzt zur besseren Gesellschaft. Der Drücker in der Trinkhalle genügt dem feinen Herren ja nicht mehr.

Hast du jetzt echt meine ganze Pizza gegessen? Es war doch nur ein Stück. Der Karton ist leer! Da kann ich doch nichts dafür, dass sie nicht geschnitten war!

Ein Beamter sitzt in seinem Büro und langweilt sich ganz furchtbar. Als ihm nichts Besseres einfällt, geht er in den Keller und räumt die alte Abstell- kammer auf. Dabei findet er eine scheinbar leere Flasche. Er zieht den Korken heraus und ein Flaschengeist erscheint. "Weil du mich befreit hast, erfülle ich dir drei Wünsche", sagt er. Der Beamte wünscht sich ein großes Eis. Es blitzt und donnert, schon hält er es in den Händen. Dann will er auf einer idyllischen Insel voller schöner Frauen sein. Es blitzt und donnert, er sitzt mitten im Ozean auf einer Insel. "Und dein dritter Wunsch?", fragt der Flaschengeist. "Ich will nie wieder arbeiten müssen!" Es blitzt und donnert - und schon ist er wieder zurück im Büro.

Ein Tag nach der Pommesmeldung bricht der ganze Bahnverkehr zusammen. Ich glaube es gibt da einen Zusammenhang.

Wenn du nach einem ganzen Tag mit Menschen endlich ein freundliches Gesicht siehst.

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und ich jammere die ganze Zeit rum.

Hallo Maria... danke für deine Ratschläge. Luis hat die ganze Woche nicht mehr geschnarcht!

Katzen zu erziehen ist kinderleicht. Nach ein paar Tagen machst du ganz einfach das, was sie wollen.

Normale Freunde: Kann ich dann morgen um 10 ganz sicher zu dir? - Ja aber ruf mich am besten davor nochmal an. - Beste Freunde: Ey Junge was machst du in meinem Schlafzimmer? - Deine Haustür war zu also bin ich durchs Fenster geklettert, Bock auf Netflix?

Ein physikalisches Experiment für die Küche: Du nimmst zwei identische Luftballons. Den einen bläst du riesengroß auf, den anderen nur ganz klein und prall. Jetzt verbindest du beide Ballons mit einem kleinen Rohr, sodass die Luft frei fließen kann. Was passiert, wenn du die Verbindung öffnest? A) Die Luft gleicht sich an, bis beide gleich groß sind. - B) Der große Ballon bläst den kleinen Ballon weiter auf. - C) Der kleine Ballon schrumpft und bläst den grossen Ballon noch weiter auf.

Der Müllmann, wenn er meine ganzen leeren Weinflaschen sieht:

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, mir geht es überhaupt nicht gut! Ich habe schlimme Schmerzen im ganzen Körper, mir ist schlecht und ich habe einen trockenen Mund!" Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" Antwortet der Mann: "Ja, ungefähr drei Schachteln am Tag." Sagt der Arzt: "Da haben wir es. Sie müssen unbedingt mit dem Rauchen aufhören, dann wird sich auch Ihre Gesundheit verbessern." Beim Verlassen der Praxis sagt seine Ehefrau zu dem Mann: "Was hast du denn da geredet? Du rauchst doch gar nicht!" Sagt der Mann: "Wenn ich gesagt hätte, dass ich nicht rauche, dann hätte mich der Doktor als nächstes gefragt, ob ich trinke."

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