Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (390)

"Der Staubsauger hört sich so..." Ist kein ganzer Satz, Liebling!

Ein 90-jähriger Mann geht im Park spazieren und sieht einen sprechenden Frosch. Er hebt ihn auf und der Frosch sagt: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine hübsche Prinzessin und werde eine Woche lang dein sein." Der alte Mann steckt den Frosch in seine Tasche. Der Frosch brüllt: "Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine schöne Prinzessin verwandeln und einen ganzen Monat lang Liebe mit dir machen." Der alte Mann sieht den Frosch an und meint: "In meinem Alter habe ich lieber einen sprechenden Frosch!"

Seit diese Dinger den ganzen Wind verbrauchen, kann man kaum noch segeln!

Wenn sie bei dir war, als du niemand warst, verdient sie alles, wenn du ganz oben bist.

Bäume müssen wir pflanzen... nicht Steuern zahlen: SO geht CO2-Abbau! Stattdessen werden quadratkilometerweise Bäume ersatzlos abgeholzt, was sage ich Bäume? Ganze Wälder!

Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt... rums, der Schrank fällt zusammen. Frau ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zur Frau ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht... Monteur im Schrank. Indem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast Ja einen neuen Schrank gekauft... und macht die Schranktüren auf ☺ der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: "kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte☺

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen wie müde du bist und sie sagen dir dann wie müde sie sind.

Ich im Spiegel: Och, heute sehe ich eigentlich ganz gut aus Ich auf Fotos:

Unser Bastelnachmittag lief heute ganze 5 Minuten harmonisch. Dann wurde gebockt, geschrien und geweint. Der 5-jährige meinte daraufhin, ich soll es nicht so schwer nehmen, auch andere Eltern können nicht so gut basteln.

Schau hin, mein weißer Bruder... Dort drüben ist Deutschland, da wohnen die ganzen komischen Bleichgesichter "die keine Zigeunerschnitzel mehr essen und die Mohrenköpfe abgeschafft haben... Auch die Bücher, die uns bekannt gemacht haben sind nun tabu... Sie trinken auch keinen Russen mehr im Biergarten, weil der jetzt Krieg führt.... Und sie wissen auch nicht mehr, ob sie Männer oder Frauen sind und wie sie das schreiben sollen.... Komm, lass uns weiter reiten...

Heute morgen versehentlich unter der Dusche das Hunde-Shampoo erwischt und jetzt fühl' ich mich schon den ganzen Tag wie einrichtig guter Junge... ja, ein guter Junge, guuuter Junge...

Der 2j kam vorhin ganz aufgeregt in die Küche gelaufen: „Mama, Mama, guck! Feuer! Feuer!“. Er läuft zum Fenster. „Feuer, Mama! Guck, Wolkenfeuer!“, zeigt auf den Sonnenuntergang und vermutlich nenne ich den nie wieder anders.

Irene, 63, aus der Abrechnung war heute sooo müde. Ich, scherzhaft. "Naaa, durchgemacht?" Sie, errötend. "Meine Kinder haben mir ein tablet mit Netflix geschenkt und dann hab ich zum ersten Mal in meinem Leben die ganze Nacht eine Serie angeschaut!" Ich feiere Irene hart.

Ich mag Männer, die im Bett furzen! Eine Gasknappheit im Winter eröffnet beim Flirten ganz neue Perspektiven.

Habe eben so doll gekackt, daß ich danach fast bewusstlos wurde. Gezittert am ganzen Körper. Schwarz vor Augen. Ganz bleich im Gesicht. Herz schlug schneller danach, Blut strömte wieder durch die Adern. Ein Gefühl der Befreiung.

Wer sein ganzes Leben ehrlich, fair und fleißig ist ... .. hat in DEUTSCHLAND gute Chancen einsam, krank und völlig verarmt zu sterben!

Putin bedroht die ganze Welt mit dem Einsatz seiner technologisch fortschrittlichsten Waffen. Und hinter ihm ein Faxgerät und Telefone mit Festnetzanschluss.

Und dabei kam sie dem Geheimnis auf die Spur, warum ihr in letzter Zeit morgens ihr ganzes Inneres weh tut.

Haustierbesitzer immer: "Nein, keine Sorge, der macht nichts. Ist ganz friedlich." Haustier:

Die ganze Welt: Bonjour

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