Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (355)

Natürlich kann dir von Bier schlecht werden. Aber ganz ehrlich, nach 5 Liter Wasser wird dir auch irgendwann schlecht.

Da will man Montag ganz entspannt zur Arbeit gehen und was ist? Es ist Feiertag!

Bauarbeiter Mirco geht zum ersten Mal ins Theater. Am nächsten Tag fragen ihn seine Kollegen, wie es gewesen ist. "Das Stück war ganz okay, aber das Gebäude hättet ihr sehen sollen. Total verbaut, alle Balkone innen..."

Der Schauspieler Vin Diesel hat sich nach einer dreijährigen Beziehung von seiner Partnerin getrennt. Als sich ihre Wege trennten, warf er sie jedoch nicht gewaltsam aus seinem Haus. Er wusste, dass die Frau ein Problem haben könnte, eine geeignete Unterkunft zu finden. Also zog er allein aus und überließ ihr die luxuriöse Wohnung. Er selbst wohnte ganz in der Nähe in einer viel schlechteren Wohnung. Außerdem sorgte der Mann dafür, dass alle monatlichen Kosten für seine Ex-Partnerin übernommen wurden. Nach mehreren Jahren der Trennung erlitt die Frau einen schweren Unfall. Es wurde sofort Blut benötigt. Diesel überlegte nicht lange. Er spendete Blut und half der Frau, wieder gesund und normal zu werden. Als sie sich erholt hatte, kam das Paar wieder zusammen. Heute haben sie drei Kinder und leben glücklich und zufrieden.

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

"10 Eier bitte!" "Freilaufend?" "Nein, ich hätte sie schon ganz gerne im Karton liegend!"

Stehen um 5 uhr auf um durch ganz deutschland zu fahren und zu schauen wie ihr fußballverein verliert...

Christian Bale gilt als einer der ganz wenigen Schauspieler, die sich für die Authentizität ihrer Rollen auch die extremsten körperlichen Veränderungen zumuten. Was Bale jetzt aber für die Bret Easton Ellis Verfilmung „Austrian Psycho“ getan hat, ist irre:

Ich habe getrand, ich wäre die gute Fee und muss euch allen 3 Wünsche erfüllen. IHR SEID GANZ SCHÖNE FERKEL!!!

Hasi freute sich schon den ganzen Winter auf diesen Adrenalinkick.

Ein Morgen an dem der Prinz nicht in die Kiga will. Papa fragt den Erzieher nach einem Stift, malt dem Prinzen ein ♥ auf die Hand und füllt es mit Küssen. Wenn der Prinz Papa vermisst, kann er sich die Küsse dort herausholen. Der Erzieher war ganz gerührt. Kannte er nicht.

Meine Freunde verstehen mich einfach nicht. Ich will zu allem eingeladen werden, aber ich hab kein Bock hinzugehen. Ich will nur gefragt werden, aber nicht kommen ist doch ganz einfach völlig normal.

Du bist wundervoll, einzigartig und etwas ganz Besonderes. Bitte bleib so, wie du bist.

Ich - wenn ich den ganzen Tag so tun musste, als könnte ich Menschen leiden.

Kommt gerade ein junges Mädchen bei "Rossmann" rein und fragt: "Wo gibt es hier die Schwangerschafttest's?" Sagt der Kassierer: "Gleich neben den Kondomen" Antwortet das Mädchen ganz schnippisch: "Wenn ich wüsste wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt keinen Schwangerschaftstest!!!"

Du darfst Dich für genau eine Stunde irgendwohin beamen. Vergangenheit, Zukunft, Gegenwart, ganz egal. Wo landest Du und was tust Du dort?

Denkt Euch, ich hab Osterhasi gesehn, er kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn. Auf Ostereier braucht ihr nicht zu hoffen, er hat das ganze Geld versoffen.

Viel Glück! Ich wünsche dir Zeit zum Träumen, Zeit zum Entspannen und ganz viel Zeit zum Glücklichsein.

Wer sein ganzes Leben lang gearbeitet hat, der muss eine Rente bekommen, von der er gut Leben kann.

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