Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (346)

Man kann sich den ganzen Tag ärgern, man ist aber nicht dazu verpflichtet.

Warum laufen Sie mir die ganze Zeit hinterher? Neuer Trendsport aus Hollywood, Nordic Stalking

Ganz der papa!

Wenn ich etwas hasse private, dann sind das nervige Floskeln!!! Sir, ich bin da ganz bei ihnen. Ich denke, wir sind da gut aufgestellt, Sir!

Leute, die im Supermarkt den Finger in Schokocremes stecken, und diese danach wieder ins Regal stellen, als wäre nichts gewesen sind eine ganz besondere Species aus der Hölle. Was stimmt eigentlich mit den Leuten nicht?

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast...

Erinnert ihr euch noch an das Gefühl, als eure Eltern für ein ganzes Wochenende verreist waren und ihr dastandet und versuchtet, sich nicht anmerken zu lassen, dass ihr eigentlich furchtbar froh wart, dass sie endlich wegfuhren und ihr allein sein konntet? Erst wenn man selbst zu Eltern wird, merkt man, dass sie in Wirklichkeit viel mehr als man selbst wollten, dich ein paar Tage nicht zu sehen.

"Schaaatz, komm mal bitte ganz schnell." "Nö ich schaue gerade Fussball." "Aber Deine Tochter macht gerade die ersten Schritte!" Super dann soll sie mir doch bitte ein Bier mitbringen.

Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich rufe KOMMANDO 1 und du rennst ins Bett. Ich rufe KOMMANDO 2 und du ziehst dich nackt aus. Ich rufe KOMMANDO 3 und dann schlafen wir miteinander. OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da ruft die Frau "KOMMANDO 4" - Er ist ganz verdutzt fragt, was das bedeutet. "Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger

Die Photovoltaikanlagen saugen das ganze Sonnenlicht auf und nun regnet es nur noch! Wacht endlich auf und stoppt den Ausbau!!! #ironie

80% der Frauen sind heutzutage gegen die Ehe. Sie haben verstanden, das es für 200 gr. Wurst sinnlos ist das ganze Schwein zu kaufen.

Der ganze Wald wird unterkellert, sind Sie über meine Pläne informiert? Ja, ich bin eingeweiht!

Bei uns in der Stadt dürfen zum Muttertag Mütter mit ihren Kindern gratis ins Schwimmbad. Die Mütter, nicht die Väter. Ganz ehrlich, so ungefähr das letzte, bei dem ich mich gefeiert fühlen würde, wäre, wenn ich mit den Kindern ins Schwimmbad müsste.

Opa sagt zu Oma: "Zieh doch mal deine Strumpfhose ordentlich hoch, die wirft ganz viele Falten!" Antwortet die Oma: "Aber ich hab doch gar keine Strumpfhose an!"

Mein Amor kann nur ein Alkoholiker und Kiffer sein. Einen Dachschaden scheint er auch zu haben! Anders kann ich mir das Ganze nicht erklären!

Im Supermarkt hat eine junge Frau ganz nervös ihren Kinder- wagen gerüttelt. Das Baby hat laut geschrieen. Eine andere Frau und ich waren die einzigen, die zu ihr gegangen sind u gefragt haben, ob sie Unterstützung braucht. Die andere hat das weinende Baby gehalten, ich die Mama.

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