Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (292)

Hab gerade gemacht - ganz... umsonst!!

Weihnachtstofu - Darauf freut sich jeder Veganer schon das ganze Jahr!

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir dein Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach' das nie wieder!

Frauen wie ich sind immer bis zum Schluss übrig. Aber hey: Bei dem, was ganz hinten im Regal steht, hatte wenigstens nicht jeder seine Finger dran.

"Ich frage mich, wie grosse Men- schen schlafen, wenn die Decke sie nicht mal ganz abdeckt?!" "Was zum... Es ist 3 Uhr nachts!" "Also kannst du nicht schlafen? Ist es... wegen deiner Decke?"

Wusstest du schon, dass manche Killer mal ganz gerne einen Abstecher machen?

Werde nicht mehr drüber nachdenken... Ich die ganze Nacht:

Polizist bei der Zeugenvernehmung: "Wo waren Sie am Abend des... Ich: "Ich war zu Hause. Den ganzen Abend im Internet. Polizist: "Sie haben doch noch gar nicht das Datum gehört." Ich: "Vertrauen Sie mir einfach."

,,Hallo? Ja, Schmidt hier. Ein Notfall. Mein Kollege steckt fest." ,,Okay, wo steckt er denn fest?" ,,Im Arsch unseres Chefs. Mit dem Kopf. Ganz tief. Es ist entsetzlich."

Ein liebes Wort am frühen Morgen erfreut das Herz den ganzen Tag...drum wünsch ich Dir von Herzen, dass es Dir heut gut gehen mag.

Wir bringen die ganze Scheiße, die du faule Sau dir im Internet bestellt hast!

Ihre Hobbys sind Quiz- sendungen? Wir melden uns. A) Nie B) ganz bestimmt C) vielleicht D) Jobcenter

Wer behauptet, ich kann nicht kochen, der hat ganz sicher noch nicht meine Cornflakes probiert.

*nehme mir vor, mich heute mal ganz normal zu verhalten Treffe Person, die ich kenne, in der Stadt: Hey! Ich: Ja, gut danke und dir?

Ich sitze mit einer Freundin im Auto und sie wischt durch Tinder. Ein Typ hat in seiner Bio: "Bitte keine anstren- genden Mädels." Sie: "Ok, da wäre ich ja nichts für ihn." Ich: "Haha, kann sein." Sie tickt aus und eskaliert in einen Streit, der die restliche Fahrt ging, warum ich sie anstrengend a finde. Würde sagen: Beweisführung ganz eindeutig abgeschlossen.

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

Wie nennt man Wale die nicht ganz rund sind? - Ovale

Ganz ehrlich, einen Scheiss muss ich tun!

Heini kommt mit seinem Sparbuch an den Sparkassenschalter: "Ich möchte mein ganzes Sparguthaben abheben." Als der Betrag auf Mark und Pfennig auf dem Schalterbrett liegt, erklärt Heini dem verdutzten Schalterangestellten: "So, jetzt möchte ich alles wieder einbezahlen; ich wollte nur mal nachsehen, ob mein Geld noch da ist."

Ein echt verrückter Tag heute. Erst finde ich einen Hut voller Kleingeld und dann verfolgt mich den ganzen Tag ein irrer mit einer ollen Gitarre. . .

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