Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (273)

Ich schau ein Essens reel an & plötzlich ist meine ganze Suchen-Seite voll mit Essens Videos.

"Hm, sieht irgendwie wenig aus, ich kippe mal noch mehr Reis in den Topf." Ich, blöd, könnte jetzt ganz Mittelerde mit Reis versorgen.

Mamaaaa! Der Hund buddelt schon wieder den ganzen Garten um!

Wie läuft dein Dry January? - Mir brennt die Nase von den ganzen Ersatzprodukten

Ihr seht die ganze zeit eure Nase, ignoriert diese aber normalerweise - bis Baldrian

Ich liebe dieses Zitat! - Für die Welt bist du vielleicht nur eine Person. - Aber für eine Person bist du vielleicht die ganze Welt! - Bilde dir, gegenüber deiner Katze, mal nicht zu viel ein! Du bist nur mein Dosenöffner!

Am sympatischsten sind die Leute, die Sport machen, ohne es der ganzen Welt zu erzählen. So wie ich gerade.

Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: "Und wie ist das Essen?" "Könnte nicht besser sein." "Und wie sind die Schwestern?" "Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr." "Viagra?", fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: "Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!"

Meinem ersten Kaffee, bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, zittrig und ich jammere die ganze Zeit herum.

Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: " Meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein." Der zweite meint: " Meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein." Da meint der dritte: " Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund."

Doktor, mein Chef drückt mir doppelt so viel Arbeit rein. Wie soll ich das schaffen? Mal ganz ausstrecken, bitte.

Faszinierende Zahlen in Zeiten des "Gürtel-enger-Schnallens" und Sparen: Das Schloss Bellevue soll für geschätzte 500 bis 1000 Millionen Euro komplett saniert werden. Bauzeit etwa 5 Jahre. So weit so gut. Aber anstatt, dass man nach und nach, Trakt für Trakt das riesige Anwesens saniert und unser Bundespräsident Steinmeier mit seinem Personal etwas zusammenrückt, wird für diese Zeit erwägt eine Zwischenunterkunft für 205 Millionen Euro zu bauen. Insgesamt würde also die Aufschiebung dieser ganzen Sanierungsmaßnahme so viel Geld einsparen, wie die Einsparungen bei den Sparmaßnahmen für die Bauern beim Agrardiesel und der KFZ-Steuer. Irre.

Wie sich herausgestellt hat, wurden wir im Grunde schon die ganze Zeit nur auf Selbstbedienungskassen vorbereitet...

Jetzt mal ganz unter uns, lohnt sich die Anschaffung eines Partners?

Habe für meine Diät den ganzen Zucker weggeworfen. Am nächsten Morgen war er wieder in der Küche. War raffinierter Zucker.

Vor dem Rathaus in Lauda haben Kinder ein Iglu errichtet und da es sich um ein festes Bauwerk handelt, braucht man dazu natürlich eine Baugenehmigung. Die hat das Bauamt ganz unbürokratisch erteilt und einen

Sex ist ja ganz gut, Aber habt ihr mal morgens eine warme Hose direkt vom Heizkörper angezogen!?

Und dann sagte ich ganz konsequent: Vielleicht.

"Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?" - "Natürlich, wo kämen sonst die ganzen Arschlöcher her?!?"

Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.

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