Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (253)

Bevor ich im Aufzug den Knopf fir meine Etage drücke, drehe ich mich um und sage wie ein Motivationstrainer zu den Anwesenden: "Sind Sie bereit, gemeinsam ein ganz neues Level zu erreichen?!

In einem deutschen Dorf namens "Fuggerei“ wurde die Miete seit 1520 nicht mehr erhöht. Es kostet seitdem nur 88 Cent ein ganzes Jahr dort zu leben.

"Na, wie läuft es bei der Arbeit?" "Ich möchte 3 Leuten ins Gesicht boxen, 2 anschreien und ich hätte gerne Pommes. Ganz viele Pommes." "Also alles wie immer."

Beziehungstipp: Wenn deine Freundin mal wieder zu viel redet, umarm sie ganz einfach und sag ihr, dass du gerne ihren Herzschlag hören willst. Dadurch ist sie nicht nur ruhig, sondern du bekommst gleichzeitig sogar noch einen Extrapunkt von ihr, dass du mal wieder romantisch warst.

Wenn mein bester Freund nicht in die Schule kommt: 5% - ich hoffe es geht ihm gut. 95% - Wie kann dieser Penner mich nur mit diesen ganzen Spackos alleine lassen?!!?

Verstehe nicht, wieso viele Arbeitgeber zögern, Mütter einzustellen. Das, was ich in einer Stunde kinderfrei schaffe, würde drei Männer einen ganzen Tag beschäftigen.

Männer, die auf die Frage " Was denkst du?" mit " Nichts!" antworten, gelten als gefühlskalt und verschlossen. Dabei entspricht das in 90 % der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Einkaufstüten aus Kunststoff wurden zum Schutz der Umwelt entwickelt. Sie sollten die Anzahl der gefällten Bäume reduzieren und wiederverwendbar sein, und der Erfinder dachte, dass niemand sie wegwerfen würde - Nun, das hat nicht so ganz geklappt...

In meinem Block haben wir ganz unterschiedliche Musikgeschmäcker - Ich mag Rammstein und meine Nachbarn klopfen gerne auf die Heizkörper

Scheiße der Reifen ist platt!" "Ganz platt?" "Nee, nur unten!"

Er war sehr aufdringlich und hat die ganze Zeit versucht über S*x zu reden. - Er irgendwann:"Wenn ich mal ganz unverblümt fragen darf: Was trägst du drunter". - Ich:"Meine Periodenunterwäsche und meinen Hello Kitty BH." - Er:

Nicht jeder möchte einen hoch bezahlten Job, Designer Klamotten und ein 100.000€ Auto. - Manche möchten einfach nur ein 10 Hektar Anwesen im Nirgendwo, weit genug weg von der Gesellschaft, so dass man sich nicht mit dem ganzen BULLSHIT beschäftigen muss.

Wenn jemand beim Öffnen des Weins laut spricht: - Verliere nicht den Korken, damit wir die Flasche schließen können, wenn wir nicht den ganzen Wein bis zum Ende trinken

Als du klein warst, hat dir deine Mutter immer gesagt, dass du draußen mit anderen Kindern spielen darfst, aber so, dass sie dich die ganze Zeit vom Fenster aus beobachten kann

Früh Morgens im März hatte Franz oft ganz taube Finger..

Frau Huber immer wenn sie waschen ist schönes Wetter, wie machen sie denn das ? - Das ist ganz einfach, ich schau morgens unter die bettdecke von meinem Mann, wenn sein kleiner Schniedel links liegt, Regnet es und wenn er rechts liegt scheint die Sonne - Und wenn er einmal steht? - Ich wasch doch an so einem Tag nicht!

Wie ich vor der Uni stehe nachdem ich eine Klausur verhauen hab für die ich ein ganzes Semester Zeit hatte

Meine Oma möchte kein Höhrgerät, weil sie sich sonst den ganzen Scheiß anhören müsste. Ich liebe ihre Einstellung.

Ich habe bei der Vorstellung nicht genau hingehört und sie den ganzen Abend „Cornelia" genannt. - Erst beim dritten Date meinte sie dann zu mir, dass sie „Madeleine" heißt, es ihr aber zu peinlich war, mich zu berichtigen

Wie ich eine Präsentation vor der ganzen Klasse halte

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