Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (248)

Ganz ehrlich, Herr Polizist... Ich habe nur meinen Wurm gewaschen.

Schauen wir uns doch mal in aller Ruhe unsere staatliche Rentenversicherung an - Wie es aussieht kann ich ganz gemütlich mit 97 Jahren 11 Minuten lang Rente beziehen

Mein Exfreund schreibt mir heute: "Bock heute Abend zum S*x zu treffen?" Und sofort noch: "Ups, falscher Chat." Ich habe darauf geantwortet: "Na klar, komm vorbei." Und ganz kurze Zeit später: "Ups, falscher Chat." Jetzt ist er sauer auf mich, weil ich mich über ihn lustig machen würde.

Ich kann gar nicht mehr vernünftig einkaufen gehen, wenn am nächsten Tag kein Feiertag ist. Da fehlt doch der ganze Druck.

Chronische Krankheit einer ganzen Generation

"Das ist das zweite oder dritte Mal, dass mir das passiert, seit ich in diesen Bus mit demselben Fahrer steige, der immer seinen Hund mitnimmt. Es spielt keine Rolle, ob er schläft oder nicht, und wieder beschwert sich eine Dame und sagt, das sei unhygienisch. Er will seinen Welpen nicht den ganzen Tag allein im Haus lassen, wenn er ihn als Kind sieht, also nimmt er ihn immer überall hin mit."

Fühl dich nicht schuldig, wenn du dich für dich selbst entscheidest. Denn du selbst wirst dein ganzes Leben mit dir verbringen.

-Wie krass ist das denn bitte? Heute habe ich ganz spontan die WOHNUNG verlassen und mich freiwillig draußen BEWEGT! -Okay... und weiter? -Bitte würdige diese ungeheure Leistung.

1. Date: treffe mich betrunken mit ihm in einer Seitenstraße. 2. Date: treffen uns nachts am See. 3. Date: gehen ganz ablegen am Wald spazieren. Hätte True Crime werden können, haben aber doch lieber geheiratet :D

Ich habe jetzt eine Woche Urlaub und absolut niemand von meiner Familie und keiner aus dem Freundeskreis weiß etwas davon. Ich werde jetzt einfach mal nur zu Hause gammeln, jeden Tag mit einem schönen Frühstück starten und dann in den Tag hineinleben. Ohne den ganzen Stress, die Aufgaben oder irgendwelche anderen Verpflichtungen.

"Warum wollen Sie diesen Job?" "Naja, ich würde ganz gerne weiterhin meine viel zu hohe Miete zahlen können und mir ab und zu Nahrungsmittel und ein paar Getränke gönnen."

Nein, hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch verkatert, schwanger oder sein ganzes Geld los.

Eben in der S-Bahn sitzen 2 Mädels neben mir. Sagt die eine: "Alle Typen sind gleich". Der Typ gegenüber meint ganz trocken: "Hat ja keiner gesagt, daß du sie alle ausprobieren musst". Der ganze Zug hat gelacht.

Ich habe jetzt auch mal dieses zuckerfreie Banenenbrot gebacken. Schmeckt richtig gut, wenn man ganz dick Nussnougatcreme draufschmiert.

Lehrer: Wer kann mir sagen was good bye heißt? Fritzchen:Herr Lehrer ich glaube daß ist kein englisch. Lehrer:Wie kommst du denn da drauf. Fritzchen:Ganz, einfach mein Papa der kann kein Wort Englisch. Wie ich heute morgen am Schlafzimmer vorbei gelaufen bin, hab ich gehört wie mein Papa zu meiner Mama gesagt hat, wenn du so liegen bleibst komm ich gut bei.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war!

HAPPY BIRTHDAY für jemand ganz Besonderen!

Sie drohte bei jeder Kleinigkeit Schluss zu machen und musste immer über die ganze Beziehung nachdenken. Habe selbst daraufhin die Beziehung beendet. Sie: Surprised Pikachu Face

Tochter: "Wenn ich 8 bin, gehe ich zur Feuerwehr." Sohn: "Bis du fertig angezogen bist, ist das ganze Haus abgebrannt." 1:0 für den 8-Jährigen.

Bin heute nicht gut gelaunt. Bitte heute keine dummen Sprüche! - Nicht einen? - Lass uns verhandeln. Wie wäre es für heute nur mit vier dummen Sprüchen? Ist ein gutes Angebot! - Oder wir sagen, mit drei dummen Sprüchen und du kannst den ganzen Tag mit den Augen rollen. - Ich gehe zurück ins Bett! - Ist gut. Sagen wir nur einen dummen Spruch! Nur einen!

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