Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (221)

Ich wäre so gerne Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

Ich mag Lieder, die mich in eine Zeit zurückbringen, in der meine Welt noch ganz in Ordnung war!

Eigentlich ganz romantisch, so ein Earthdowner.

Ich brauche das T-Shirt. - Lieber eine SCHWANZGIERIGE als eine GANZSCHWIERIGE!

Das ist ganz schön eng.

Gerade im Zug: Mein Sohn (9) möchte sein Kuscheltier nicht mehr haben, da er ja jetzt ein Mann sei. Ein Soldat öffnet seine Tasche und zeigt ihm sein Kuscheltier und sagt ganz ruhig: "Auch Männer dürfen Kuscheltiere haben."

Ich hab die Babynahrung deiner Oma schon gewogen, also werd ich das Kilo Extrakäse für deine TK-Pizza auch aufs Gramm genau abwiegen können! Runtergefallen? Kein Problem, setz mich einfach wieder zusammen Verschieb meine Skala so oft du willst, das stört mich nicht! Wenn du jemals Kinder hättest würden die sogar noch mit mir die Küche rocken. - Du hast mich 2 Monate nicht benutzt, nun ist meine Batterie leer! Musst du wohl abschätzen. Du willst neue Batterien? Ich will nur die ganz besonderen kleinen Flachen wo du 25 andere dazu kaufen musst die du nie gebrauchen kannst! Du hast nicht richtig auf Tara gedrückt ich weiss nicht was du von mir willst, übrigens das was du auf mir gelegt hast ist 12,841 Unzen Schwer!

Die Fürze auf den Geräten haben immer ganz anders gezündet.

Das sind wieder ganz starke Stromberg Vibes.

Sonnenbad für die perfekte Sörenbräune, Check! - Du bist ganz rot! - Ich stopfe ja auch gleich meine neuen Socken! - Benutz gefälligst Sonnencreme! - Nein, danke! Das flutscht auch ohne. - Haben wir noch Flutschfingereis? - Nein!

Gestern das erste mal per Anhalter mitgefahren. Ich fragte den Fahrer, ob er keine Angst hätte, dass ich ein Mörder sei? Er antwortete ganz trocken und relativ tiefenentspannt, dass die Wahrscheinlichkeit zweier Mörder gleichzeitig in einem Auto wirklich sehr gering ist.

Ich kauf mir jetzt ein Haus. Einen Affen. Und ein Pferd. Und dann trag ich den ganzen Tag Strapse. Ihr könnt mir gar nichts.

Eine 75-jährige Frau hat während der Suche nach Kupferdraht versehentlich den Internetzugang für ganz Armenien unterbrochen.

Neulich im Unterricht: Ein Handy klingelt, die ganze Klasse fängt an zu husten. Lehrer: Schon gut Leute, es war meins.

Manche Frauen sind stärker, andere schwächer. Und dann gibt es noch Frauen, die am ersten Tag ihrer Periode Sport machen. Die sind auf einem ganz anderen Level.

"Mein Wecker denkt auch, ich verarsche ihn." Die ganzen Ferien über: Schlummertaste. Montagmorgen: 27 Alarme in 5-Minuten-Intervallen.

Ich möchte in meinem Leben nie wieder durch eine Phase gehen, in der ich jemandem die ganze Zeit sagen muss, wie er mich zu behandeln hat.

Du wirst unaufhaltbar sein, wenn du an Dingen arbeitest, die dir niemand nehmen kann. Dinge wie deine Einstellung, deinen Charakter, deine Persönlichkeit, deine Ehrlichkeit - dein ganzes Sein und die Art, wie du liebst.

Ein Pinguin aus Japan läuft jeden Tag ganz alleine mit einem Rucksack in die Stadt, um Fische zu kaufen.

Nennen Sie nicht alle Freunde. Nennen Sie sie Bekannte, denn Freundschaft ist etwas ganz anderes.

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