Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Brötchenkauf. Am Montagmorgen wollte ich noch schnell Brötchen holen. Vor der Bäckerei bemerkte ich, dass meine Schnürsenkel offen waren. Als ich mich bückte fiel mein Portemonnaie aus meiner Tasche und mein ganzes Münzgeld rollte vor die Füße einer älteren Dame. Sie sammelte die Münzen auf und sagte lächelnd: Sie verlieren heute Stück für Stück ihr Vermögen". Ich musste lachen und bedankte mich. Mit den Brötchen in der Tüte machte ich mich auf den Heimweg. Zu Hause stellte ich fest, dass ich statt sechs sogar sieben Brötchen bekommen habe. Mein Vermögen war wieder gewachsen, wenn auch nur in Form von Backwaren.

So geht das den ganzen Tag. Ab und zu schaut sie auf und fragt, wo sie ist. Und warum.

Ich hab mir gerade BAUKLÖTZE und ein DREIRAD gekauft, ich fang noch mal ganz von vorn an!

Ein Mann ruft bei seiner Frau auf dem Handy an: "Schatz, ich komme später nach Hause, ich bin im Meeting." - Nach zehn Minuten ruft sie wieder an: "Und jetzt? Bist du noch im Meeting" - Er flüstert: "Ja, ja... sehr wichtig!" - Sie sagt: "Okay, dann halt das Handy an den Lautsprecher, ich möchte auch ein bisschen zuhören." - Er hält das Handy hin -plötzlich hört sie eine Frauenstimme: "Schatz, wer ist denn da?" - Der Mann wird panisch und sagt: "Äh... das ist der neue Kollege. Wir üben nur für ein Theaterstück!" - Sie antwortet ganz ruhig: "Ach so? Na dann grüß ihn schön... und vergiss nicht: Applaus am Ende!"

Sätze, die man über Wein sagen darf, aber niemals über seine Ehefrau! "Hauptsache billig und knallt gut." - "Zum Kochen reicht’s." - "Ganz schön trocken." - "Ist etwas süffig." - "Ich hatte schon bessere." - "Hab ich im Keller liegen."

Menschen, die Metal hören... ... beten nicht Satan an. ... sind nicht böse. ... tragen nicht immer nur Schwarz. ... wollen niemanden umbringen. ... hassen nicht Alles und Jeden. ... sind ganz nette Menschen. ... können auch fröhlich und lustig sein. ... sind nicht immer depressiv. ... sind eigentlich ganz normal. Und sie haben einen ausgezeichneten Musikgschmack!

Ich fuhr mit einem Besen im Bus (hab ihn auf dem Flohmarkt gekauft). Ein Typ starrt mich die ganze Zeit an und fragt schließlich grinsend: - Na, springt er nicht an?

Mein Rücken tut weh - weil ich den ganzen swag mit mir rumtragen muss

Liebe Fliesenleger- jetzt müsst ihr ganz Stark sein!

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Die Gemeinde hat gerade 5 km Straßenrand gemäht. Im August. In voller Blüte. Skabiosen, Flockenblumen, Wilder Majoran – ALLES weg. Mit den Schmetterlingen drauf. Den Raupen drin. Den Hummeln, die darin schliefen. Weil die Straße ordentlich aussehen muss. Der Sicherheitsstreifen? Ja. Der ganze Böschung? Nein. Jeder Kilometer gemäht im August = tausende Bestäuber eliminiert. Mit deinen Steuern.

Mit diesem Kind stimmt irgendetwas ganz und gar nicht.

Meine Kinder zu Hause: "Ja, Pesto mag ich, aber diese Nudeln sind ganz falsch, das kann ich nicht essen". Meine Kinder im Urlaub: "Asiatisch gewürzte Oktopusbällchen mit Algen und super würziger Sauce? Bitte noch fünf Stück davon".

Gesundheit entsteht nicht immer durch Medizin. Sie entsteht aus innerem Frieden und Ruhe im Herzen. Durch eine positive Denkweise und soziale Unterstützung. Durch Selbstfürsorge und ganz viel Lachen & Liebe.

Klimawandel? Eine Lüge! - Ganz dünnes Eis, mein Lieber.

- Und wieder nichts? - Stimmt nicht. - Was hast du denn? - Ein Alibi für den ganzen Tag.

Haben Sie jemals ganz allein gelebt? Keine Kinder. Keine Mitbewohner. Kein Partner. Keine Haustiere. Nur Sie selbst?

Hab gehört, dein Mann hat mit dem Rauchen aufgehört. Wie hast du das geschafft? - Ganz einfach: 5 € für Kippen = 50 € für meine Schuhe. - Und? - Nach drei Tagen hatte er schon Angst, den Kiosk nur anzuschauen.

Mannheim hat die zweithöchste Dönerladen-Dichte in ganz Deutschland.

Das 6-jährige Enkelkind wird normalerweise vom Opa zur Schule gefahren Eines Tages ist Opa erkältet, also übernimmt Oma Am Abend sagt das Mädchen zu seinen Eltern: „Mit Oma Auto zu fahren war heute ganz anders “ Die Eltern fragen: Ach ja? Wieso denn?"? Sie antwortet ganz ehrlich: „Na ja... mit Oma haben wir unterwegs keinen einzigen Idioten, Vollpfosten oder Trottel gesehen

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