Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (179)

"Hätte gern Tiere, damit die Wohnung nicht so still ist." - "Mach doch Würstchen in der Mikrowelle heiss. Die fiepen eigentlich ganz niedlich."

Wenn man Stress empfindet, steigt die Körpertemperatur. - Ich den ganzen Tag lang:

Freunde ich hab langsam das Gefühl, dass der ganze Alkohol und die Tabletten gar nicht gut sind sondern es alles nur schlimmer machen.

Unsere Kinder möchten einfach unsere Zeit - das ist alles, was sie wirklich brauchen. - Und irgendwann wird der Tag kommen, an dem wir alles dafür tun würden, noch einmal diesen Moment zu erleben. - Den Nachmittag im Park verbringen, zusammen im Wohnzimmer einen Film schauen, bei einem gemütlichen Frühstück plaudern oder einfach mal zusammen den ganzen Tag faul auf dem Sofa liegen. Zeit miteinander zu verbringen, ist das größte Geschenk, das wir ihnen machen können.

Mein ganzes Leben lang habe ich mich hin- und hergerissen gefühlt. Einerseits würde ich gerne vielen Leuten ins Gesicht schlagen, andererseits möchte ich mich aber auch stilvoll verhalten.

Hast du nicht gesagt, du bist auf Diät? - Bin ich doch auch! - Du hast gerade eine ganze Tafel Schokolade gegessen? - Ja - ich wollte eigentlich zwei Tafeln essen...

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Waschlappen? Ganz einfach! Mit dem Auto eiert man um die Kurve und mit dem Waschlappen kurvt man um die Eier!

Freund "beleidigt" mich aus Spaß. - Ich: "Noch so ein Spruch und du kannst heute Dreck fressen." - Er ganz trocken: "Also kochst du heute wieder?"

Wenn meine Kinder mal ausgezogen sind, werde ich sie besuchen, meine Sachen in die Ecken schmeißen, die ganze Wohnung verwüsten, den Kühlschrank plündern, die Toilette verstopfen und dann sagen: "Mir ist langweilig, ich geh Freunde besuchen." Das wird ein Spaß.

Nein, weisst du, früher haben die Nutten einen hässlichen Typen für Geld gefickt. - Und heute ficken sie den schönen Typen, oft ihren Partner, filmen sich dabei und verkaufen das dann an die ganzen hässlichen Typen. - Im Grunde kann man sagen die Huren waren Technologieoffen.

Können wir bitte normalisieren, dass man zu Beginn der Kennenlernphase einfach rational alles auf den Tisch packt, was einem in einer Beziehung wichtig ist - inkl Kinderwunsch und sexuelle Vorlieben, damit man nicht ewig seine Zeit verschwen- det, wenn man dann nach 5 Dates feststellt, dass es an Dingen scheitert, die man hätte ganz am Anfang klären können.

Ich weiß nicht, was du magst, aber genieß es, solange du kannst. Es ist davon auszugehen, dass der Staat es in Zukunft entweder stark besteuern oder ganz verbieten wird.

Ungewöhnliche Arbeit im Jahr 1950: „Lippenstifttester“, dessen Aufgabe es war, den ganzen Tag lang zu küssen

„Wenn ich nach Hause komme, gehe ich sofort ganz lange warm duschen, dann ziehe ich einen flauschigen Pyjama an und gehe auf die Couch. Mit Decke. Und meiner Kuschelkatze. Da bleib ich dann eingekuschelt, bis ich ins Bett gehe.“ Ich will auch nochmal 5 Jahre alt sein.

So funktioniert eine Rettungsgasse. Ganz leicht, sogar Rindviecher schaffen das.

KI nimmt euch die Jobs weg - ich würde gerne sehen wie KI betrunken zur Arbeit erscheint den ganzen Tag Sportwetten recherchiert und dann aggressiv die 18-jährige Latina Praktikantin anbaggert.

Manchmal trifft man jemanden und weiß sofort, dass man sein ganzes Leben ohne ihn verbringen will.

Nach ihren Ableben klopft Merkel bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!" - Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" - Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."

Wenn sich jemand neben dich sitzt, obwohl der ganze Bus leer ist:

Der Grund weshalb die Erde in Deutschland so natrium- verseucht ist das ganze Brezelsalz was runter gerubbelt wird und auf den Boden fällt.

179
180
181
»