Neue Bilder und Memes - Ganz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem ein Schneidersitz auf dem Boden mit circa dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

„Du kannst nicht dein ganzes Leben auf Konzerte gehen." Ich:

Wenn du mal ganz dringend gross müsstest, würdest du es hier tun - Thun? Ja, denn auch ich hätte kaum eine andere Wahl - Wal!

Ich dachte immer, mein Sohn kennt die ganzen Schimpf- wörter aus der Schule. Dann fuhr ich auch mal als Beifahrer bei meiner Frau mit...

Dorfkind bleiben, Herz dabei, Landluft macht den Kopf ganz frei.

Manchmal behandeln wir unsere Gesundheit wie einen Punkt auf der To-do-Liste, um den wir uns kümmern, wenn alles andere erledigt ist. Dabei sollte sie ganz oben stehen.

Füll Wodka in eine Hustensaftflasche. Du kannst ganz entspannt auf der Arbeit trinken. Und die Leute halten Abstand, weil sie denken, dass du krank bist.

"Wärst du nicht auch gerne noch mal Anfang 20?" - Nein, ich bin einfach froh, dass ich damals vom ganzen saufen nicht blind geworden bin.

Auf der ganzen Welt schrumpfen laut einem Bericht der Vereinten Nationen die Wasserressourcen. Verständlich. Die Seen ziehen sich zurück, weil sie Angst haben, von Trump umbenannt zu werden.

Plötzlich ist schon wieder Mitte September und du merkst, dass dein Leben heute ganz anders aussieht als noch vor einem Jahr. Andere Menschen, andere Gedanken, andere Probleme. uUd manches, von dem du damals nicht wusstest, wie es weitergehen soll, ist heute längst Vergangenheit.

Sie sagen immer, dass man Liebe an jeder Ecke findet. Ganz ehrlich? Mein Leben muss ein Kreis sein.

Wow, du bist ja noch richtig fit! - Wie machst du das in deinem Alter? - Ach, mein Lieber... Ich strecke mich jeden Tag! - Ein bisschen Bewegung, ein bisschen Sonne... und ganz viel Liebe! - Na dann... strecke ich mich ab jetzt auch öfter – aber leider nur auf dem Sofa! - Älter werden ist keine Ausrede, langweilig zu sein!

Wie man mit maximaler Eleganz ankündigt, dass man kacken muss.

„Schantalle, komm sofort aus’m Pool raus. Es regnet. Du wirst ja ganz nass!“

Mein Opa wollte Rente beantragen, aber er hatte seinen Ausweis vergessen. Die Sachbearbeiterin sagte: Machen Sie bitte das Hemd auf." Als sie seine silbernen Brusthaare sah, meinte sie: "Das reicht mir als Beweis." - und bearbeitete den Antrag. Ganz begeistert erzählte er die Geschichte zu Hause der Oma. Sie meinte trocken: "Hättest du die Hose runter- gelassen, hätten sie dir vielleicht noch Erwerbs- unfähigkeit gegeben."

Mein neuer Mitbewohner wurde vor einigen Wochen geblitzt, hat sich aber dann vor seinem ganzen Freundeskreis als Op*er für die "unfairen Blitzer" dargestellt. Heute habe ich den offenen Brief bei uns im Wohnzimmer gesehen. Er ist einfach 74 Kilometer pro Stunde in einer 30er Zone gefahren. Die 30er Zone ist eine Grundschule.

Zufriedenheit beginnt dann, wenn du aufhörst, dich mit anderen zu vergleichen und deinen eigenen, ganz persönlichen Wert erkennst.

An die Personen, die hier ganz oben Links wohnen: Halt endlich die Goschen und hör auf deine Kinder in aller Früh anzuschreien.

Komm in diese Gruppe... haben sie gesagt Da triffst du nette Leute... haben sie gesagt Dass hier alle nicht ganz dicht sind... hat mir keiner gesagt.

Meiner Frau vermache ich Aspirin, Paracetamol und Ibuprofen. Den ganzen Rest meines Vermögens vermache ich meiner Nachbarin, die nie Kopfschmerzen hatte.

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