Lustige Gärtner-Bilder | Humor für Hobby-Botaniker - Seite (3)

Biologie und Landschaftsgärtner? Ohne Bescheinigungen kann ich das nicht gelten lassen.

Kleingärtner-Regel Nr. 1: Bei hohen Temperaturen immer doppelt gießen!

54 Jahre fast alt Haus abbezahlt Gärtner Beheizbaren Pool Eigener Weinkeller Zugehfrau .... all das fehlt mir

Traumjob - Friedhofsgärtner alle liegen einem zu Füssen.

Sie sollte einen Besuch beim Gärtner machen.

Kindengärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern. Kindengärtnerin: "Hast du dich geprügelt?" Kind 1: "Ja aber der andere schaut schlimmer aus." Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt. Kind 1: "Er ist halt hässlich."

Die Haushälterin wendet sich an die Dame des Hauses und bittet um eine Gehaltserhöhung. "Warum sollte ich Ihnen mehr Lohn geben?", fragt die Chefin. "Dafür gibt es drei Gründe", sagt sie. "Der erste ist: Ich kann besser bügeln als Sie." - "Wer hat das gesagt?", fragt die Frau. "Ihr Mann", antwortet die Haushälterin. "Der zweite Grund ist: Ich kann besser kochen als Sie." Die Chefin wieder: "Wer hat das gesagt?" - "Ihr Mann", sagt die Haushälterin wieder. "Und der dritte Grund ist: Ich bin die bessere Liebhaberin als Sie!" - "Hat das etwa auch mein Mann gesagt?", fragt die Dame des Hauses. "Nein, der Gärtner", sagt die Haushälterin. Antwortet die Chefin: "Alles klar, wie viel Geld wollen Sie?"

Ich hege Bewunderung für Menschen, die sich um Pflanzen richtig kümmern, so mit Erdzusammensetzung, Düngen, pH-wert und Standort. Mein Gärtnergrundsatz ist diametral: wenn ich es in Erde werfe, Wasser drauf kippe und es überlebt, darf es bleiben. Was stirbt, das stirbt halt.

Die Kunst des Gärtnerns

Braucht man zwingend einen Garten um einen Gärtner einzustellen? - Frage für eine Freundin.

Frederik, sie müssen sich entscheiden: Mörder oder Gärtner? - Ich mach einfach beides gern. - Aber nicht gut.

Der ledige und kinderlose 82-jährige Nicolas Puech, Erbe des Modehauses Hermes, hat angekündigt, dass er seinen 51-jährigen Gärtner adoptieren und ihm ein Vermögen von 11 Milliarden Dollar vermachen möchte. Das nennt man den Gewinn des Lebens.

Glaubt ihr Gärtner wissen, wo der Pfeffer wächst?

Ich habe mir nur etwas kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde direkt gefeuert. - Elias, 56, Kindergärtner

Zombie-Gärtner

Zombie-Gärtner.

Kindergärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern. Kindergärtnerin: "Hast du dich geprügelt?" Kind 1: "Ja aber der andere schaut schlimmer aus." Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt. Kind 1: "Er ist halt hässlich."

Maulwürfe sind keine Schädlinge, sondern die stillen Gärtner deines Gartens. Statt sie zu bekämpfen, lass sie ihre natürliche Arbeit machen - dein Garten wird es dir danken!

Nach fünf Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört. Frau: „Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?“ Hausmädchen: „Es gibt drei Gründe. Der erste: Ich kann besser bügeln als Sie.“ Frau: „Wer sagt das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann sagt das.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Zweitens: Ich kann besser kochen als Sie.“ Frau: „Wer behauptet das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Und der dritte Grund: Ich bin besser im Bett als Sie.“ Frau: „Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?“ Hausmädchen: „Nein, das war der Gärtner.“ Frau: „Oh. Wie viel mehr wollen Sie?“

Wort zum Wochenende: Bärendienst - versehentlicher Schaden. Aus einer Fabel des 17. Jhd., in der ein Bär eine Fliege auf dem Kopf eines Gärtners erschlägt - mit einem Pflasterstein.

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