Neue Bilder und Memes - Fällt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Jeder der diese Aussage bestätigen kann, drückt auf "gefällt mir"! Von meinem Tier Abschied zu nehmen, ist genau so schwer, wie von einem Menschen!

Meine Oma hat vor 13 Jahren bei Facebook gepostet, dass sie jetzt ihr neues Tablet kapieren will und heute, nach 13 Jahren mit 93 Jahren darunter gepostet, dass ihr das Tablet sehr gut gefällt. Sie ist die beste Facebookerin und Produkttesterin ever!

Schlecht, wenn der Ball aus dem Spielfeld fällt

Wem es gefällt.....

Wollte mir gerade Notizen machen. Telefonanruf kommt rein. Zack, vergessen was ich notieren wollte. Starre auf den Zettel. Lasse den Blick schweifen. Blick fällt auf meinen Bildschirm. Gesponserte Werbung bei Amazon: "Demenzbeschäftigung" Danke Amazon!

„Wenn du tust, was du tun solltest und wann du es tun solltest, wird der Tag kommen, an dem du tun kannst, was du tun willst und wann es dir gefällt.“ Zig Ziglar

- Was ist der Unterschied zwischen einem theoretischen Genie und einem praktischen Genie? - Wenn dem Theoretiker ein Apfel auf den Kopf fällt, entdeckt er die Schwerkraft. Fällt dem Praktiker hingegen ein Apfel auf den Kopf, erfindet er den Helm.

Jede Entscheidung, die dir schwerfällt, bringt dich der besten Version deiner selbst näher. Wähle Disziplin statt Bequemlichkeit. Wähle Mut statt ausreden. Deiner Intuition zu folgen, ist besser als eine Abkürzung zu nehmen. Die Täglichen kleinen siege Formen deine Zukunft.

Manche springen morgens aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher wie ein Brot, das mit der Butterseite nach unten auf den Boden fällt.

Ich habe keine Ahnung, was in der Fabrik passiert ist, aber mir gefällt dieses Ergebnis.

"Alles, was runterfällt, rollt sofort irgendwo drunter. Außer, es kann dir wehtun, dann fällt es auf den Fuß."

Wenn Tag eigentlich gut war aber dir einfällt das Sxtn immernoch getrennt ist

Wenn du unter deinem Auto arbeitest und dir der ganze Rost ins Gesicht fällt

Gott und Petrus wollen Golfspielen. Gott macht den ersten Schlag. Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug. Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch. Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch. Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum??

Eine attraktive junge Frau kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, stellt sich auf die Waage und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Hut und Mantel ab und wiegt sich erneut. Als dies wieder nicht zu ihrer Zufriedenheit ausfällt, nimmt sie noch einen Groschen und zieht Pullover und Schuhe aus. In diesem Moment kommt der Apotheker, stellt sich neben sie uns sagt: "Machen Sie ruhig weiter, gnädige Frau. Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Trinke eine halbe Flasche Sprudelwasser. Gehe auf den Balkon. Unabsichtlich stoße ich laut auf. Tauben fliegen aufgeschreckt davon. Vom Nachbarsbalkon ernte ich angeekelte Blicke.. die komplette Familie sitzt dort und grillt. Ein Eichhorn fällt aus der Tanne. Es wird Frühling.

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Mein Bildschirmschoner im Büro ist ein Screenshot diverser offener Arbeitsfenster, so dass es nicht weiter auffällt, wenn ich die Maus lange nicht bewegt habe.

Schwerer zu werden fällt zunehmend leichter.

"Erst wenn der letzte Baum gefällt, der letzte Fisch gefangen und der letzte Fluss vergiftet ist, werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann."

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