Neue Bilder und Memes - Fuß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (94)

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen National- -mannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Wir haben ein Fußballspiel verloren, das ist traurig, aber nicht schlimm. Morgen wird vielleicht ein durchgeknallter Innenminister im Alleingang die Grenzen schließen und die Regierung sprengen. DAS ist schlimm.

"Du gehst zu Fuß? " "Ich habe eine Frau getroffen, die hat mich völlig aus der Bahn geworfen." "Erzähl mir mehr von ihr !" "Sie ist Kontrolleurin. "

[1. Date] Sie: "Vor dem Zubettgehen nehme ich immer ein Fußbad mit Lavendelöl, trinke ein Glas heiße Milch mit Honig und träufle etwas Rosenöl auf mein Kopfkissen. Was tust du, wenn du nicht schlafen kannst?" Er: "Wichsen."

Bei mir kann man zwar nicht vom Fußboden essen, aber vögeln geht.

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Zwei Irre treffen sich. Sagt der eine ganz stolz: "Gestern habe ich die Bundesbahn angeschmiert!" "Wie das?" "Ganz einfach, ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann aber zu Fuß gegangen!"

In der FuZo: „Hallo. Wir kommen von der Uni und machen eine Marketing-Studie. Dürfen wir Ihnen ein paar Fragen stellen?“ „Na gut!“ „Was ist DAS Must-Have für die Fußball-WM 2018?“ „Ein Ball.“ So. Ich denke, ich habe ihre Forschung so richtig vorangetrieben.

Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor: "Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab." Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"

"Du gehst zu Fuß?" "Ich habe eine Frau getroffen, die hat mich völlig aus der Bahn geworfen." "Erzähl mir mehr von ihr !" "Sie ist Kontrolleurin.

In der FuZo: „Hallo. Wir kommen von der Uni und machen eine Marketing-Studie. Dürfen wir Ihnen ein paar Fragen stellen?“ „Na gut!“ „Was ist DAS Must-Have für die Fußball-WM 2018?“ „Ein Ball.“ So. Ich denke, ich habe ihre Forschung so richtig vorangetrieben.

Handtasche nach Parkticket absuchen: nervig. Keins finden: ärgerlich. Auf dem Fußboden von 5 Läden rumkriechen: peinlich. Gar nicht mit Auto, sondern Fahrrad unterwegs: ich.

Gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei!" "10 Billionen EURO!" "Nee, kann ich nicht! "Okay, dann einen Werbeprospekt, in dem kein Produkt ist, was mit 'Fußball WM' wirbt" "Orrr! Sag Deine Kontonummer!"

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