Neue Bilder und Memes - Fuß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (72)

Gegen Klimaschutz sein, weil die Maßnahmen nicht das Wirtschafts- wachstum fördern, ist wie ohne Torwart Fußball spielen zu wollen, weil Neuer so selten ein Tor schießt.

Wenn ein Fußballspieler sich, nach einem kleinen Rempler, vor Schmerzen windet, stelle ich mir immer das Drama beim Tätowierer vor.

Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen bei der Europameisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fußballgott mag keine Autokratien und Diktaturen.

Bin grad auf dem Feldweg einem Jogger begegnet, der barfuß lief. Und nackt. Und seit dem rast mein Hirn: Wo hat der seine Schlüssel?

In wenigen Stunden ist es so weit: Mehrere tausend Virologen, Polit-Berater, Krisenmanager und Pandemie-Experten werden (wieder) zu Fußballtrainern.

Jämmerlich schreiend wälzt sich ein Fußballer, der nur leicht gefoult wurde, auf dem Rasen. Zwei Sanitäter laufen herbei. Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz! Schicken Sie den Theaterkritiker!"

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Hast du dich schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mir ist nur mein Bein eingeschlafen!"

Ich bin mir heute im Schuhgeschäft selbst auf den Fuß getreten. Und hab dann „Oh. Entschuldigung!“ gesagt. Ja. So hab ich auch geguckt.

( An der Fußgängerampel ) Sie: "Ich habe Hunger." Er: "Wie sehr?" Sie: "Noch ca. 20 Minuten, bis ich stinkig werde." Viele Streits können durch solch eine offene Kommu- nikation vermieden werden.

Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt? Dort wird geschossen und geköpft.

Mein großer Bruder hat gestern der Familie verkündet, dass er und seine Freundin Nachwuchs erwarten. Mein Vater: „Das ist aber das erste Mal im Leben, dass du etwas machst was Hand und Fuß hat.“ Er: :| Seine Freundin: :|

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