Neue Bilder und Memes - Fuß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Peter, warum kommst du zu Fuß und nicht mit dem Auto? - Ich habe Carfreitag.

OK liebe Damen, ich habe ein Neben-Gewerbe. Ihr könnt mich stundenweise mieten. Ich sitze dann auf der Couch, schau Fußball und trinke Bier. Während dessen mecker ich nur an euch rum. Lasst euch also nicht die Chance entgehen wieder zu wissen wieso es auch gut sein kann Single zu sein. Alles weitere via pm.

Männer glauben Frauen einfach nicht - allgemein. Mein Vater glaubt eher meinem Onkel, der tausende Kilometer entfernt wohnt und die Sachverhalte nicht kennt. Mein Mann glaubt bei banalen Dingen, wie zum Beispiel, dass man bei akuter Bronchitis mit Atemnot kein Fußball spielen sollte, lieber ChatGPT. Mein Bruder glaubt lieber YouTube bei Fachfragen zu dem Gebiet, in dem ich promoviert habe. Ich habe einfach die Schnauze voll. Bleibt doch alle dumm, kein Problem

Warum liegt bei dir keine Fußmatte mit "Herzlich willkommen"? - Weil ich kein Lügner bin.

Ich war drei Jahre verheiratet. Aber mein Mann hat Sich immer nur für Fußball. - Welcher Verein?

In diesem chinesischen Restaurant dient der Fußboden als Stühle.

Meine Verlobte (0 Interesse an Fußball) sagt 10 Minuten bevor sie mich am Stadion rauswirft):"das Spiel endet 3:3". Ich: "niemals, wer soll die Tore schießen?" Mein Trauzeuge auf der Rückbank: : "wenn es so kommt zahlt er das Hochzeitskleid." Ich: schlage ein. Tja liebe Leute.

Wirtz sieht aus wie diese Kinder, die früher Fußballschuhe mit Jeanshosen kombiniert haben und so zur Schule gekommen sind

Röntgenaufnahme von Nikola Teslas Fuß im Schuh, erstellt von ihm selbst mit einer von ihm 1896 entworfenen Maschine.

Meine Frau hat letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen. - Eine sehr unangenehme Situation. - Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.

In Australien spielt man Fußball mit einem Bumerang.

Seit "Trikot ausziehen" beim Torjubel sanktioniert wird, denken viele Fußballer um.

Jetzt wo der Sprit so teuer ist, könnte ich ja öffentliche Verkehrsmittel nutzen. Mal schauen, was es hier auf dem Land so gibt. - "Fußbus."

Erstes Fußballspiel von meinem kleinen Bruder (4). Alle rennen dem Ball hinterher, bis einer schreit: „Ohhh ein Marienkäfer!" Ende vom Lied: 22 kleine Jungs schauen fünf Minuten fasziniert dem Käfer zu.

Der Fußcheck. Lebendig.

Volkswagen will 50.000 Stellen streichen. Wäre es nicht rentabler, sechs Fußballer vom VfL Wolfsburg zu entlassen?

Aachen, ich laufe zum Markt im Frankenberger Viertel. Ein etwa 10-jähriger Junge läuft auf dem Gehweg auf der anderen Straßenseite. Er hat einen Fußball dabei, den er wie einen Basketball titschen lässt. Dann klingelt er an der Tür eines Altbaus. In die Gegensprechanlage spricht er: "Hier ist Tim. Ich wollte fragen, ob ich zu Euch nach oben...". Und bevor er seine Frage beendet hatte, summte auch schon die Tür und Tim verschwand im Treppenhaus. Ich wusste gar nicht, dass es sowas noch gibt

Das Stadion des türkischen Fußballclubs Galatasaray in Istanbul hält den Guinness-Weltrekord für die leistungsstärkste Solaranlage auf einem Sportstadion.

Harry, hol schon mal den Wagen. - Hast du dir mal die Spritpreise angeschaut?! Du gehst schön zu Fuß!

KITT hol mich ab Kumpel. - Hast Du Dir mal Den Benzinpreis Angeschaut?! Du gehst schön zu Fuß.

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