Neue Bilder und Memes - Fuss - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Ist Ihnen das nicht auch schon passiert? Sie versuchen, einen Bären im Wandschrank zu halten, während Ihr Fuss mutiert und ein Frosch Ihr Telefon mit Nutella einschmiert. Dann brauchen Sie den Quielmaster 3000. - Sag die Nummer... sag die Nummer...

Der Nachteil von Fussgängerbrücken ist, dass sie unzumutbar weit weg stehen.

Fusspils.

Mein Fuss ist eingeschlafen, wieder aufgewacht und macht sich jetzt Kaffee. - Ich hab geträumt, ich hätte einen Damenschuh an.

Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es hier ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen!"

"Mama, du musst die Fusseln bei der Mandarine nicht abmachen! Ich mag die!" WTF?! Schweig still, Höllenbrut!

"Fussläufig erreichbar": Mittelalter: ganz Europa Renaissance: Deutschland Bis 1950: Bundesland Bis 1970: ganzes Stadtgebiet Bis 1980: Schule Bis 1990: Edeka Bis 2000: geparktes Auto Heute: Kühlschrank

Barfuss 1,69. - 1,80 mit hohen Schuhen. - 1,10, wenn du brav bist.

Eine "Welcome Home"-Fussmatte vor einer Pizzeria. Endlich jemand, der mich versteht.

Du stellst deinen Fuss nicht noch mal unter mein Auto! Immer mehr Fussgänger verhalten sich an Zebrastreifen erschütternd rücksichtslos.

Wenn du traurig bist, weil du barfuss auf ein Lego getreten bist, dann denke daran, dass es... irgendwo auf der Welt jemanden gibt, der sich auf ein Lego gekniet hat.

Heute vor 4 Jahren ist eine Fussball-Legende von uns gegangen. Danke für alles, Gerd Müller!

Ganz klarer Fall: Fussball-Fieber!

Franz, ich gehe heute zur Pediküre. - Das wird bestimmt eine Sissi-Fuss-Arbeit.

Barfuss durch den Tag, Sonne im Gesicht und ein Herz, das langsam wieder aufblüht das ist mein Sommer.

Fusspils.

"Bruder, warum guckst du Frauenfussball?" - "Ach, geile Taktiken und so..."

Mein Mitbewohner schreibt mir eine WhatsApp: "Kann ich aus meinem Zimmer?" - Ich: "Hä, warum nicht?" Er: "Naja, weil du seit 30 Minuten mit offenerer Tür mit einem Vibrator zu Gange bist..." - ...Es war ein Fusselrasierer.

Wie ich mich als Kind verletzt habe: Vom Baum gefallen, mit dem Rad gestürzt oder beim Fussball spielen. - Wie ich mich als Erwachsener verletzte: Falsch gelegen, zu schnell umgedreht oder aus dem Rücken gehobenen.

Weil Amir, 5 Jahre, gesagt hat, dass Äpfel mit Schale gesund sind, will das große Kind jetzt Apfel mit Schale in die Kita nehmen. - Ist ja nicht so, als wenn ich mir seit 4 Jahren deswegen den Mund fusselig rede. - Ausgedribbelt von einem 5 Jährigen. - Naja, immerhin Vitamine.

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