Neue Bilder und Memes - Fuss - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Die 6-Jährige setzt auf der Couch und spielt mit einem ca. 50Cent-Stück grossen, schwarzen Fussel. Als sie ihn sich auf den Oberschenkel legt, fährt der Fussel plötzlich seine acht Beine aus und läuft los. Die Nachbarin im Dorf nebenan sind dann jetzt auch wach.

Spielt T-Bag mittlerweile auch Fussball?

Sie sind mit 95 durch die Fussgängerzone gebrettert! Na und? Werden Sie erstmal so alt!!

Du erwachst, alles war ein Traum. Du bist eine Eidechse, die sich auf einem Felsen sonnt. Das Konzept "Fussbilder verkaufen um Kredite abzubezahlen" verblasst bereits, während du deine trockenen Augäpfel mit deiner Zunge befeuchtest.

Dieses Jahr ist Fussball WM. Ohne Corona. Sie ist in Katar und im Winter.

Erstaunlich viele Fussballer leben vegan.

Local Heroes Wieder im Lande? Zu Fuss? Warum seid ihr nicht geflogen? Habt ihr euch mal die Spritpreise angeguckt?

Früher: "Selbst wenn ich den Führerschein habe, werde ich gewisse Strecken zu Fuss gehen!" Heute, auf dem Sofa sitzend: "Ich müsste mal ins Bad...wo ist der Autoschlüssel!?"

Die richtige Koordinierung von Hand- und Fussbremse ist vor allem Kopfsache.

Ich überlege, ob wir die Urinalsiebe mit dem Fussballtor wieder abschaffen.

Linker Fuss, rechter Fuss, linker Fuss, rechter Fuss, linker Fuss, rechter Fuss, linker Fuss, rechter Fuss, linker Fuss, rechter Fuss, linker Fuss, rechter...

Na, wie war Fussball am Wochenende? Wolfsburg! 2:0! Pscht! Wir reden nicht darüber!

Wie 10 € umgerechnet werden: Eltern: "Das sind 20 D-Mark." Grosseltern: "Das sind 40 Reichsmark." Freunde: "Das sind 2 Döner mit Getränk." Galileo: "Das sind in etwa 5 Fussballfelder."

Wo brennt es bei Ihnen? Ja, das passt mir jetzt gerade gar nicht... Nur der vierte Stock? Na ja, das geht doch... Ich muss jetzt nämlich abwaschen und dann auch noch zur Fusspflege! Wirklich sehr ungünstig gerade...

Egal wie alt oder cool du bist, wenn die Fussgängerampel rot ist, wartest du auch. Vor allem, wenn da Kinder stehen.

Menschen die barfuss auf öffentliche Toiletten gehen

Mein Kind sitzt 15 Sekunden auf dem Schaukelpferd-Automaten, da beginnt die Mutter hinter uns nervös mit dem Fuss zu tippen und geräuschvoll durch die Nase zu atmen. Ich an mein Kind: "Wohin reitest du?" Sie: "Nach Hawaii!" Ich dreh mich um: "Sorry es geht nach Hawaii, kännte dauern!"

Mein kleiner Bruder wünscht sich zum Geburtstag Tampons. Er hat gelesen, dass man damit Fussball spielen, Schwimmen und Rad fahren kann: Einfach alles!

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