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Hast du Sonne im Herzen und Knoblauch im Bauch, dann kannst du gut furzen und stinken tut's auch.

Bin heute Nacht um 3 Uhr mit einem Wadenkrampf aufgewacht und musste niesen - zack, Hexenschuss. Noch ein Furz und ich brauche einen Rollator.

Gestern hat mich so ein KI-Bot angerufen, der das Gespräch mit einem Räuspern begonnen hat. Ich kann es kaum erwarten, bis die KI furzt, um noch menschlicher zu wirken.

Nicht atmen! Warum? Hast du gefurzt?

Die Kindergärtnerin fragt ihre Klasse: "Wer kann das Wort definitiv in einem Satz verwenden?" Das erste kleine Mädchen sagt: "Der Himmel ist definitiv blau." Die Lehrerin antwortet: "Tut mir leid, Amy, aber der Himmel kann manchmal auch grau oder schwarz sein." Ein zweiter Junge sagt: "Bäume sind definitiv grün." Die Lehrerin antwortet: "Tut mir leid, aber im Herbst sind die Bäume braun." Dann steht der kleine Johnny hinten in der Klasse auf und fragt: "Hat ein Furz Klumpen?" Die Lehrerin schaut entsetzt und sagt: "Johnny! Natürlich nicht!" Johnny antwortet: "Okay... dann habe ich mir DEFINITIV IN DIE HOSE GESCHISSEN!"

Lifehack für Männer: Frauen furzen nur vor Männern, die sie lieben. Also, wenn du sie nicht furzen hörst, hast du ihr Herz nicht.

Kein Hemd, keine Schuhe, kein Service - Furzen und Fluchen erlaubt

Im Zug saß gerade einer mit Sporttasche neben mir und furzt. - Er ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar."

Ich habe meiner Frau gerade eben glaubwürdig versichert, dass das Furzgeräusch, das sie eben im Garten gehört hat, als ich draußen war, von einem Igel verursacht wurde, der gebremst hat. Bremsgeräusche sozusagen. Ihr würdet mir doch glauben, oder?

Oh, là, là Frau Furz, ziemlich fester Händedruck für eine Frauenperson. Ein ziemlich kleiner Schniepi für einen Mann. Dein Mammer meinte etwas anderes. Meine Mutti ist tot. Ich weiß. Sie starb an Erschöpfung. Bis Montag.

Ich war gestern in einem Restaurant, als ich plötzlich dringend furzen musste. - Die Musik war so laut, dass ich dachte: "Perfekt! Niemand wird etwas hören." - Also ließ ich einen nach dem anderen im Takt der Musik los. Ich fühlte mich danach richtig erleichtert. - Doch als ich mein Getränk leer hatte, merkte ich plötzlich, dass mich ALLE Gäste anstarrten... - Dann wurde mir klar... Ich hatte die ganze Zeit meine Kopfhörer auf und die Musik lief nur bei MIR!

Eine Familie bringt ihre alte Mutter in ein schönes Pflegeheim. Sie verabschieden sich: „Wir kommen später wieder und schauen, wie es dir geht.“ Die Mutter sitzt in ihrem Zimmer und lehnt sich langsam zur Seite. Zwei Pflegerinnen bemerken es sofort und setzen sie wieder gerade hin. Kurz darauf lehnt sie sich zur anderen Seite. Wieder richten die Pflegerinnen sie auf. Das geht den ganzen Vormittag so. Später kommt die Familie zurück: „Mama, behandeln sie dich hier gut?“ Die Mutter lächelt: „Ja, es ist schön hier. Nur eine Sache stört mich... Die Pflegerinnen lassen mich nicht furzen!“

Ein hübsches Mädchen geht zum Arzt und erfährt, dass sie schwanger ist. Der Arzt: „Ich weiß, dass Sie unverheiratet sind! Wissen Sie denn, wer der Vater ist?" Das Mädchen denkt kurz nach und sagt: „Herr Doktor, wenn Sie eine Dose Bohnen essen - wissen Sie dann, welche Bohne den Furz verursacht hat?"

Eine kleine alte Dame war in einem Aufzug im Einkaufszentrum. Als sich die Tür öffnete, stiegen zwei reiche, alte „Bougie"-Damen ein, die lange Pelzmäntel und Pelzhüte trugen! - Riech das! Nebulous Parfum! 500$/3,0 oz. - Riech das ... Roja Parfum! 900 $/3,0 oz. - Die kleine alte Dame, die zuerst im Aufzug war, ließ unauffällig einen Furz! - Riech das! Rosenkohl! 1,25 $/lb.

Chirurg: "Hat da etwa gerade jemand gefurzt? (Schweigen im OP) Chirurg: "Ich muss wissen ob jemand gefurzt hat. Könnte nämlich auch sein das ich beim Patienten gerade den Darm perforiert habe!!!" Medizinstudent in der Ecke: "Ich habe gefurzt."

Ich saß gestern in einem Restaurant, als ich plötzlich das Bedürfnis verspürte, zu furzen. Da die Musik sehr laut war, fasste ich einen Plan: Ich passte meine Fürze dem Takt der Musik an. Nach ein paar Liedern fühlte ich mich richtig erleichtert. Erst als ich mein Getränk ausgetrunken hatte, bemerkte ich, dass mich alle im Restaurant anstarrten. Dann dämmerte es mir ... Ich hatte die ganze Zeit über Musik über meine eigenen Kopfhörer gehört

Hach, wie beruhigend ich diese Walgesänge finde! - Walgesänge? Ich habe gefurzt!

"Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine in die Luft?" "Ich mach Yoga, ist ne Kerze. . ." "Du hast aber dabei gefurzt!" "Duftkerze. . ."

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" - Das Mädchen sagte: "Nein." - Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende: Er fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel oben und furzte, wann immer er wollte.

Nicht atmen! Warum? Hast du gefurzt?

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