Neue Bilder und Memes - Furchtbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ich beneide Menschen, die Kälte gut vertragen. Man geht mit so jemandem nach draußen, es weht schrecklich, und man sagt zur anderen Person, dass das Wetter furchtbar ist – und sie atmet die Luft ein und sagt: „Frisch!“

Eine alte Oma kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe diese furchtbaren Blähungen! Seit Wochen entfleuchen mir andauernd Winde, aber sie sind nicht laut und riechen nicht. In der Zeit, in der ich bei Ihnen sitze, habe ich schon fünfmal gepupst. Was kann das sein?" Der Arzt schreibt ihr Tabletten auf und bittet sie, in der kommenden Woche wiederzukommen. Nach einer Woche sitzt die Oma wieder in der Sprechstunde. "Herr Doktor, ich habe die Blähungen noch immer, aber jetzt stinken sie fürchterlich." Sagt der Arzt: "Prima, die Nase funktioniert wieder. Und jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!"

Schwarzer Adler, von allen aufgrund seiner Kurzsichtigkeit belächelt, wird sich eine furchtbare Ohrfeige einhandeln, als er Austatt seines Wigwams die Mutter des Hauptlings "rote Feder" betritt.

Ob mir wichtig ist, was andere über mich denken? - Naja... meine Freundin hat einen Film, den ich furchtbar finde, mit meinem Netflix-Profil geschaut. - Und jetzt schaue ich mit meinem Profil massig Filme, die ich gut finde, um den Algorithmus zu überzeugen, dass ich cool bin.

Habe angeboten, meinen Vater zu seinem Arzttermin zu fahren. „Ja, gerne! Aber das dauert mindestens eine Stunde, eher länger, tut mir leid.“ Ja, Papa. Mindestens eine Stunde ganz allein im Café sitzen klingt schrecklich. Ganz, ganz furchtbar. packt lächelnd Buch ein

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht's?" - Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens. - Ah... das kenne ich, das geht bald vorüber! - Treffen sich zwei Planeten. Smalltalk im All. Der eine hat ein Problem namens Menschheit. Der andere kennt das schon. Spoiler: Die Erde wird es überleben. Wir eher nicht.

Ich war furchtbar nervös vor dem ersten Date mit einem Typen, und etwa eine Stunde vorher schickte er mir ein Video auf Snapchat, in dem er sagte: ‚Wünsch mir Glück, Alter‘ und dann zeigte, wie er seinem Hund die Pfote gab. Ab diesem Moment wusste ich: Es lohnt sich.

Deutsche das ganze Jahr: "Alles ist so furchtbar teuer, es bleibt kaum noch Geld zum Leben über!" Auch Deutsche jedes Jahr zwischen dem 29.12. und 31.12.

Die Bäckereiverkäuferin lächelt mich jeden Donnerstag um 7:30 Uhr so strahlend an. Ich dachte ehrlich, da funkt es zwischen uns. Heute gab sie mir mein Brötchen gratis und flüsterte: „Das geht aufs Haus. Sie sehen morgens immer so furchtbar traurig aus.“ Okay... Es ist keine Liebe. Es ist humanitäre Hilfe.

Warum es furchtbar unklug ist, in leere Schwimmbecken zu springen.

Chef: Wenn Sie da Urlaub nehmen, sind wir extrem dünn besetzt. Ich: klingt furchtbar... viel Glück!

Die Nachrichten sind furchtbar. - Die Nachrichten sind Lügen. - Warum fühle ich mich nicht besser? - Die guten Nachrichten sind auch Lügen.

Wenn ein Politiker außerhalb deines Landes furchtbare Entscheidungen trifft.

(Meine kleine Schwester hat einen neuen schwarzen Badeanzug.) Oma: "Der sieht ja furchtbar aus. So ganz in schwarz. Du siehst aus als ob du auf eine Beerdigung gehst." Wer kennt sie nicht, die Trauergäste die mit schwarzen Badeanzügen am Grab des Verstorbenen stehen.!"

Freundschaft ist so schön. Du kannst eine furchtbare Woche haben, triffst dich mit einem Freund, lachst, redest dir ein bisschen was von der Seele - und plötzlich ist das Leben wieder ein Stück erträglicher.

Schlaft ihr jetzt endlich??? Es ist furchtbar warm in diesem Schäfchen- kostüm und ich möchte Feierabend machen!

Ein älteres Ehepaar, der Sepp und die Vroni aus München verreisen mit dem Auto. Auf der Autobahn fahren sie nur 38 km/h. Daraufhin werden sie von der Polizei angehalten. Entsetzt fragt der Sepp: "War ma z schnoi?" Der Polizist schüttelt lächelnd den Kopf. "Nein, Sie sind einfach viel zu langsam." Der Sepp antwortet: "Wia schnoi soll i denn fahrn?" "Na, um die 100 Stundenkilometer sollten es auf der Autobahn schon sein." Der Sepp deutet auf ein Straßenschild. "Aba auf dem Schuidl steht doch A38." Wieder grinst der Polizist: "Nein, nein, das ist doch die Nummer der Autobahn. "Der Sepp erwidert erstaunt: "Ahaa!" Jetzt wirft der Beamte einen Blick auf die ältere Dame auf dem Beifahrersitz. Sie ist ganz blass im Gesicht und wirkt mitgenommen. "Alles in Ordnung?", fragt er sie. "Furchtbar schlecht is ma, mia kemman grod von der B261!"

Ein Mann kommt zum Arzt und kratzt sich die ganze Zeit furchtbar am ganzen Körper. "Herr Doktor, sie müssen mir unbedingt helfen, ich habe einen toten Floh", klagt er. Der Arzt lächelt. "Aber wenn der Floh tot ist, kann er Sie doch gar nicht mehr so doll jucken!" Sagt der Mann: "Der vielleicht nicht – aber die dreihundert anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind!"

Eine Schnecke hat furchtbaren Hunger. Sie beschließt aber, dass sie keine Lust mehr hat, sich nur von Blättern zu ernähren – und kriecht in Richtung Kirschbaum. Dann beginnt sie, den langen Stamm nach oben zu klettern. In den Ästen sitzen ein paar Vögel, die sich vor Lachen kringeln. "Was lacht ihr denn so blöd?", will die Schnecke wissen. "Weißt du denn gar nicht, dass die Kirschen noch gar nicht reif sind?", fragt einer der Vögel. Die Schnecke lacht. "Bis ich oben bin, sind sie es bestimmt!"

Stromausfall in der SED-Zentrale. Danach treffen sich die zwei Erichs. - Honecker zu Mielke: "Mensch, ich war zwei Stunden im Fahrstuhl eingesperrt, furchtbar." - Darauf Mielke: "Ist ja gar nichts, ich stand zwei Stunden lang auf der Rolltreppe."

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