500+ Lustige Fußballbilder - Seite (7)

Extrem wichtig, dass alle National- trainer und Verantwortlichen tausende Kilometer weit anreisen, um zu sehen, wie die Fußball-WM- Gruppen ausgelost werden, weil das hätte unmöglich ein Call oder eine Mail sein können.

Fußballfans.

Ein Mann sagt nach der Messe zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Sagen Sie, kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Darauf der Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Aber ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am nächsten Sonntag antwortet der Pfarrer dem Mann: "Ja, es wird im Himmel Fußball gespielt!" Der Mann ist erfreut: "Toll, dann beginne ich heute schon zu trainieren!" Der Pfarrer: "Das will ich hoffen, Sie spielen nächsten Sonntag!"

Cristiano Ronaldo wurde ursprünglich nur darum gebeten, ein Paar seiner Fußballschuhe für eine Benefizauktion zu spenden. Der Erlös sollte einem 10 Monate alten Jungen helfen, Eric Ortiz Cruz, der unter einer schweren Hirnerkrankung leidet und bis zu 30 Anfälle am Tag hat. Doch statt einfach nur Schuhe zu schicken, ging Ronaldo einen Schritt weiter: Er ließ die Auktion links liegen und übernahm die gesamten Operationskosten – rund 83.000 US-Dollar –, um dem kleinen Eric die Chance auf ein neues Leben zu geben.

Wie ich ohne Plan von Fußball zu haben das Eröffnungsspiel genieße, weil das 4. lecker Bierchen ordentlich reinschallert:

Eine Ehefrau verwöhnt ihren Mann, indem sie ihn zu seinem Geburtstag in einen Stripclub mitnimmt. . . Im Club sagt der Türsteher: "Hallo Jim, wie geht es dir?" Die Ehefrau fragt: "Woher kennt er dich?" Jim sagt: "Oh je, ich spiele mit ihm Fußball." Drinnen sagt der Barkeeper: "Das Übliche, Jim?" Jim sagt zu seiner Frau: "Bevor du etwas sagst, er ist im Dartteam." Als Nächstes sagt eine Stripperin: "Hallo Jim! Hast du wieder Lust auf das Spezial?" Die Ehefrau stürmt hinaus, zieht Jim mit sich und springt in ein Taxi. . . Der Taxifahrer sagt: "Hey Jimmy! Diesmal hast du dir eine hässliche Frau ausgesucht. . ." Jims Beerdigung ist am Sonntag!!!

Ein Foto vom Fußballspiel der 12-jährigen Mannschaften von Villarreal und Sevilla. Die Kopfballduelle müssen ja spannend aussehen!

Wenn deine Eltern sich streiten und du plötzlich hörst: "Den fußballverrückten Alkoholiker kannst du direkt mitnehmen"

Cristiano Ronaldo hat einen neuen Meilenstein erreicht, indem er der erste professionelle Fußballspieler wurde, dessen Vermögen die Grenze von 1 Milliarde US-Dollar überschritten hat. Ronaldos Vermögen wird auf etwa 1,4 Milliarden US-Dollar geschätzt. Dazu gehören 550 Millionen US-Dollar, die er in den Jahren 2002 bis 2023 verdient hat, sowie enorme Summen, die er nach seinem Wechsel zum saudischen Klub Al-Nasr im Jahr 2023 erhalten hat.

Der Fußball aus dem Finale der ersten Weltmeisterschaft, Uruguay, 1930.

Männer, streicht eins für immer. 1 Fußball 2 Musik. 3 Frauen. 4 Alkohol 5 Geld

So sieht ein Fußballplatz in der Stadt Polizzi Generosa auf der italienischen Insel Sizilien aus.

Wär gern mittelmäßiger Profifußballer, erst so USA-College-Stipendium mit- nehmen, Party, studieren etc., dann bisschen Italien, zweite Liga, Mittel- klasse-Team, Stammspieler auf der 6, bei den Fans bekannt als Il Tedesco Lento – der langsame Deutsche, gern gesehener Gast in jedem Restaurant.

"Was machst du eigentlich so in deiner Freizeit?" - "Ich bin Leistungssportler." - "Echt? Welcher Sport denn? Fußball? Basketball?" - "Bierpong!"

Wenn Anwälte Fußball spielen, sind sie dann automatisch Rechtsverteidiger?

Wahre Mutterliebe ist Samstag morgens um 8:00 Uhr im Dauerregen bei 10°C in irgendeiner scheiß Provinz aufm Kreisligaplatz zu stehen, umgeben von Leuten die man nicht leiden kann, nur um 5jährige Kinder beim Fußball spielen anzufeuern.

Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."

Mädchen können Fußballspielen, wenig akzeptiert von vielen, wenn man es neutral mal sieht, die Entwicklung geht weiter, wie man sieht?

Fußballschuhe müssen nur zu 80 Prozent aus Fußball bestehen.

Ich stehe im Lidl beim Katzenfutter. Kommt eine Dame: Wer sich für seine Katze kein Ordentliches Futter leisten kann, sollte keine Katze haben! Ich: Ist nicht für meine Katze greife die Dreamies Käse Snacke ich nur gerne während Fußball zu einem kühlen Bier. Der Blick, der folgte, war geil.

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